고등학생 자녀가 성관계 공간으로 집을 비워달라고 요청했을 때, 부모로서 가장 적절한 대응은 무엇이라고 생각하십니까?

"아따, 뭔 소리여. 세상이 변했다 해도 고등학생 자식이 부모한테 집을 비워달라니, 나는 도저히 이해가 안 가네. 집이 무슨 호텔도 아니고, 식구들 다 같이 사는 공간에서 그러면 쓰겄소? 예의가 아니지. 그런 건 밖에서 알아서 할 문제지, 부모보고 장소까지 마련하라는 건 선 넘은 거여. 나는 절대로 안 될 말이라고 생각하요."

"아이고, 내 참... 그런 이야기를 들으면 진짜 심장이 덜컥 내려앉을 것 같네요. 우리 애가 만약에 그런 말을 한다고 상상해보니 머릿속이 하얘지네요. 세상에, 요즘 애들은 생각이 어떻게 되어 먹은 건지 원. 공장서 하루 종일 힘들게 일하고 돌아왔는데 집에서 그런 생각을 한다고 하면, 저는 솔직히 덜덜 떨려서 눈앞이 캄캄할 것 같아요. 집은 그래도 가족이 제일 편하게 쉬는 곳인데, 거기서 그런 일이 벌어진다는 걸 상상하는 것만으로도 너무 당혹스럽네요. 무조건 '안 된다'고 야단치기보다, 부모로서 책임을 어떻게 져야 할지 겁도 나고요. 요즘 세상이 워낙 험하고 애들이 임신이나 무슨 큰일이라도 생기면 어떡하나 걱정부터 앞섭니다. 안전한 곳에서 하라고 둔다 해도, 부모 마음이 그게 편할까요? 도무지 내 상식으로는 이해가 안 되네요. 나중에 혹시라도 무슨 사달이 나면 감당할 자신도 없고요. 일단은 절대 안 된다고 단호하게 말하고, 왜 그런지 조곤조곤 따져 물어봐야겠어요."

"아이고, 참... 질문을 듣자마자 뒷목이 다 당기네유. 세상이 변했다 해도 이건 좀 너무 나간 거 아닌가 싶구먼. 내 자식이 아무리 요즘 애들이라 해도 고등학생이 자기 부모한테 집을 비워달라고 그런다는 게, 솔직히 나는 상상도 안 가고 낯뜨거워서 얼굴을 못 들겠어유. 부모 노릇 하면서 애들 밥 먹이고 입히는 것도 허리가 휘는데, 그런 대범한 소리를 한다면 정말 억장이 무너질 것 같네. 어디서 대낮에 그런 말을 들어본 적도 없지만, 만약 우리 애가 그랬다면 나는 절대 안 된다고 단호하게 말할 거유. 이게 무슨 쿨한 부모니 뭐니 하는 소리가 중요한 게 아니지 않나. 부모가 그 방을 내주는 순간, 그건 단순히 공간을 빌려주는 게 아니라 애들이 저지르는 일을 부모가 암묵적으로 인정하고 방조하는 꼴밖에 더 되겠어? 뉴스 보면 요즘 애들 무섭다던데, 피임이니 뭐니 다 알고 있을지 몰라도 사람 일이라는 게 한순간 실수로 인생 망치는 거 한 방이잖아. 만에 하나 사고라도 나면 그 책임은 누가 져야 하는 건데. 결국 부모가 짊어지고 가야 하는 거 아니겠어. 나처럼 장사하면서 빚 갚느라 하루하루 눈코 뜰 새 없이 바쁘게 사는 사람한테는 정말 상상만 해도 끔찍한 일인 거유. 내가 옛날 사람이라 그런지는 몰라도, 적어도 집만큼은 애들이 가장 편하고 안전하게 쉬는 곳이어야지, 그런 용도로 쓰이는 건 도저히 납득이 안 되네. 자식이랑 대화하는 거 중요하다지만, 이런 건 대화의 문제가 아니라 도덕적인 선을 지켜야 하는 문제라고 봐. 자식 키우는 입장에서 나는 절대 그런 허락은 못 해줄 것 같어."

"아유, 상상만 해도 속이 뒤집히는구먼유. 내 자식이지만 집에서 그런 일을 하겠다고 방을 비워달라니, 부모 입장에서 솔직히 말문이 턱 막히지 않겠어유? 밖에서 이상한 데 돌아다니는 것보단 집이 안전할 순 있겠지만, 내 집을 그런 장소로 만드는 건 도리가 아니라고 봐요. 성이라는 게 그렇게 가볍게 생각할 일도 아닌데, 환경부터 내어주는 건 교육적으로도 아닌 것 같아요. 부모로서 체면도 있고, 애한테도 선은 확실히 그어줘야 뒤탈이 없죠. 저는 절대 못 해주겠네요."

"세상에, 나는 내 귀를 의심했다. 고등학생 자식이 그런 걸 요구한다고? 우리 세대 때는 상상도 못 할 일인데 요즘 애들은 참 당돌한 건지, 아니면 우리가 너무 모르는 건지 모르겠네. 집구석이 어떤 공간인데 그런 용도로 쓰게 해달라니 나는 도저히 납득이 안 간다. 아무리 요즘 애들이 개방적이라 해도 부모가 자식의 그런 사적인 일까지, 그것도 우리 집에서 하도록 판을 깔아주는 건 아니라고 본다. 내 교육관으로는 도저히 용납이 안 돼. 책임도 못 질 짓을 왜 부모가 나서서 도와주나? 밖에서 뭔 일이 생기면 어쩌려고 그러는지, 나로선 이해가 안 가네. 확실히 선을 그어야지."

"아이고, 참 듣기만 해도 낯 뜨겁고 난처하네. 내 생각엔 고등학생이면 아직 어른도 아닌데, 집을 비워달라니 말도 안 되는 소리지. 내 귀한 자식들이 어디 밖에서 이상한 데 가는 건 걱정되지만, 그렇다고 부모가 방을 내어주는 건 교육적으로나 도덕적으로 영 아니지 않나 싶어. 책임도 못 질 짓을 하게끔 부모가 판을 깔아주는 꼴이잖아. 나는 절대로 못 들어주겠네."

"아니, 세상에. 애 키우는 게 정말 마음대로 되는 게 없네요. 고등학생이면 한창 예민하고 공부에 집중해야 할 시기인데, 성관계 공간을 내달라니요. 내 입장에선 도저히 상식적으로 이해가 안 가네요. 내가 우리 아이를 어떻게 키웠는데, 그런 식으로 내 집을 그런 공간으로 만든다는 건 상상만 해도 끔찍합니다. 솔직히 나는 교수고, 과학을 다루는 사람이라 생물학적으로 호르몬 수치니 성적 욕구니 하는 걸 모르는 건 아니에요. 하지만 부모로서 교육적인 측면에서 봤을 때, 이건 명백히 잘못된 일입니다. 집이라는 공간은 가족이 서로 존중하고 안정을 찾는 곳이지, 애들 유희를 위한 장소로 내어주는 게 말이 됩니까? 도덕적 가이드라인이라는 게 있는데, 부모가 그걸 무너뜨리는 꼴 아닙니까. 혹자는 뭐 안전하게 관리해 주는 게 낫지 않느냐고 하던데, 그건 그냥 방임이나 다름없어요. 책임질 수 없는 나이에 맺는 관계가 나중에 어떤 법적, 사회적 파장을 불러올지 뻔히 보이는데, 부모가 그걸 부추기는 꼴이 될 수도 있다는 거예요. 대법원 판례니 뭐니 하는 것도 결국 미성년자는 판단력이 부족하다는 거잖아요. 애들이 책임감이라는 걸 제대로 알기나 할까요? 내가 대구에 살지만, 여기 수성구 학군 분위기라는 게 좀 보수적이고 교육열이 높아서 더 예민하게 느껴지는 걸 수도 있겠죠. 남들이 알까 봐 겁나기도 하고요. 어쨌든 나는 죽어도 안 됩니다. 그런 요청을 하면 단호하게 거절하고, 오히려 이번 기회에 성에 대한 책임감이랑 인생에서 정말 중요한 가치가 뭔지 따끔하게 대화를 나눠야죠. 내 교육철학으로는 절대 용납할 수 없는 일입니다."

"세상에, 나는 그 소리 듣고 정말 기가 차서 말이 안 나올 것 같다. 아무리 요즘 애들이 개방적이라지만 고등학생이 부모한테 그런 소리를 한다는 게, 도무지 이해도 안 가고 낯뜨거워서 얼굴을 들 수가 없네. 내 자식이 내 집에서 그런 짓을 하는 걸 어떻게 눈감아주나. 그건 안전이니 뭐니 떠나서 부모로서 도저히 못 할 짓이지. 차라리 따끔하게 타이르고 야단을 치지, 그걸 어떻게 방을 비워주나. 내 상식으로는 절대 안 될 일이야."

"진짜 머리가 어질어질하네요. 솔직히 자식 키우는 입장에서 상상도 하기 싫은 상황이에요. 뉴스에서 요즘 애들 성 가치관이 예전이랑 다르다는 이야기는 들었지만, 집을 비워달라는 소리를 듣는다면 저는 심장이 덜컥 내려앉을 것 같아요. 집이 단순히 잠만 자는 곳이 아니라 가족들이 부대끼며 사는 공간인데, 거기서 그런 일이 벌어진다는 건 솔직히 받아들이기 힘들어요. 안전이 걱정되는 마음은 이해하지만, 그게 곧 공간 제공이라는 방식은 아닌 것 같아요. 오히려 애들한테 '부모가 묵인했다'는 잘못된 신호를 주는 것 같아 저는 절대 못 할 것 같네요."

"세상 참 말세네. 집은 가족이 쉬는 곳인데 애가 그런 부탁을 한다고 허락해 준다는 게 도무지 이해가 안 갑니다. 밖에 나가서 딴짓 안 하라고 집 내어주는 게 과연 안전한 겁니까? 내 눈엔 그저 부모가 자식 교육 포기하고 방임하는 걸로밖에 안 보이네요. 애들은 부모가 엄한 울타리가 되어줄 때 예의를 배우는 법입니다. 집안 질서 무너뜨리는 짓을 왜 해줍니까. 난 절대 반대합니다."

"기가 차고 말문이 막히네. 아무리 세상이 변했다캐도, 우리 때랑은 다르다캐도, 내 집에서 자식 놈이 그런 걸 하겠다고 공간을 비워달라카는 건 상상도 못 하겠구마. 나는 내 자식이 귀하지만, 부모가 그런 자리까지 깔아주는 건 도리가 아니라고 본다. 밖에서 무슨 짓을 하는지는 몰라도, 적어도 내 눈앞에서, 그것도 우리 집에서 그런 걸 하겠다는 건 부모 대접을 안 하는 거지. 그게 무슨 성교육도 아니고 그냥 방임이지 싶다. 무조건 안 된다고 딱 잘라 말할 끼다."

"글쎄유, 아무리 세상이 변했다 해도 고등학생 자녀가 집을 비워달라는 걸 순순히 들어줄 부모가 어디 있겠슈? 우리 집은 가족들이 편하게 쉬는 공간이어야지, 그런 용도로 쓰이는 건 도리가 아니라고 봅니다. 애들 앞날이 걱정되는 건 둘째치고, 솔직히 무슨 일이 생기면 어떻게 감당하겠어유? 적당히 선을 지키게 가르치는 게 부모 역할이지, 이건 좀 아닌 것 같네유. 전 무조건 반대입니다."

"솔직히 아이가 그런 말을 꺼낸다면 부모 입장에선 정말 충격받고 당황할 것 같아요. 시대가 변했다고 해도 제 상식으론 도저히 이해하기 어렵네요. 아이를 안전하게 지키는 게 부모 도리인데, 집을 비워주는 건 오히려 무책임하게 방관하는 거나 마찬가지라고 생각합니다. 물론 아이와 대화는 해보겠지만, 공간 제공은 절대 안 돼요. 그런 분위기를 허용해주면 아이가 성관계를 너무 가볍게 생각할까 봐 걱정도 되고요. 부모로서 지켜야 할 선은 확실히 있다고 봐요."

"글쎄요, 세상이 변했다고는 하지만 엄마 입장에서 집을 비워달라는 소리를 들으면 뒷목 잡을 일이죠. 저는 솔직히 절대 반대예요. 아무리 자녀를 믿고 소통을 한다 해도, 집이라는 공간은 가족이 편히 쉬는 곳이지 그런 용도로 내어주는 건 상상도 못 하겠네요. 아이들이 성에 대해 자유로워졌다고는 해도, 아직 고등학생이잖아요. 부모가 판을 깔아주는 모양새가 되면 나중에 문제가 생겼을 때 그 책임이나 상처는 어떻게 감당하려고요? 안전이니 뭐니 해도 그건 어른들의 합리화일 뿐인 것 같아요. 그 나이엔 좀 더 신중하고 조심스럽게 행동해야지, 집까지 빌려달라는 건 좀 아니라고 생각해요. 그냥 단호하게 안 된다고 말하고 다른 방법을 생각해보라고 할 것 같아요."

"세상에, 내 딸아이가 나한테 그런 부탁을 한다고 상상만 해도 뒷목이 뻐근해지네. 나는 경찰 생활 15년 하면서 별별 사건 다 보고 살았거든? 특히 청소년 관련해서는 사건 터지면 정말 답도 없어요. 애들 감정이란 게 워낙 널뛰는데, 나중에 헤어지고 나서 이게 성범죄니 뭐니 고소장 날아오는 거 보면... 정말이지 부모 입장에선 미치고 팔짝 뛸 노릇인 거지. 솔직히 나는 집을 비워준다는 건 상상도 못 하겠어. 내가 경찰이라 그런지, '공간을 제공한다'는 게 단순히 장소를 빌려주는 걸 넘어서 부모로서 무책임하게 방관하는 걸로밖에 안 보이거든. 집은 가족이 쉬는 곳이지, 아이의 호기심이나 욕구를 충족하는 장소가 아니잖아요. 만약 내 딸이 그런 요구를 한다면, 나는 아주 단호하게 안 된다고 할 거야. 그건 내 집의 정서적인 분위기를 해치는 문제이기도 하고, 무엇보다 아이가 그 무게를 감당할 수 있을지 의문이라서 그래요. 요즘 애들이 빠르다고는 하지만, 성인처럼 책임감 있게 행동할 수 있을까? 나는 절대 아니라고 보거든. 물론 요즘 교육이 어떻고 전문가들이 개방적으로 대화하라느니 그런 소리는 들었는데, 현장에서 돌아가는 꼴을 보면 그런 '대화'가 만능열쇠가 아니야. 내 딸이라면 일단 밖에서 다른 애들처럼 카페나 영화관 가서 건전하게 데이트하는 걸로 충분하다고 가르칠 거야. 굳이 내 눈앞에서, 그것도 내가 마련해 준 공간에서 그런 일을 벌이게 하는 건, 나중에 무슨 일이 생겼을 때 부모로서 감당할 수 없는 짐을 미리 만드는 꼴밖에 안 된다고 봐. 나는 반댈세."

"참... 세상이 어떻게 돌아가는 건지, 내가 애 키울 때랑은 참 많이 다르네. 고등학생이 집에 공간을 내달라니, 솔직히 나는 내 귀를 의심할 것 같아. 우리 애들이 이제 좀 커서 대학 갈 준비하고 그러는데, 그런 생각은 꿈도 안 꿨지. 시골 동네가 원래 좀 보수적이기도 하고, 나도 자식들한텐 엄한 면이 있거든. 부모가 그 광경을 상상하는 것만으로도 뒤로 넘어갈 일인데, 그걸 내 입으로 찬성하네 반대하네 하기도 민망하고 참담하네. 이게 무슨 안전이니 책임이니 거창하게 포장해도, 내가 보기엔 그냥 내 자식한테 도덕적인 선을 가르치는 게 우선인 것 같아. 밖에서 무슨 짓을 하는지는 내가 일일이 다 못 막아도, 적어도 내 집, 내 울타리 안에서 그런 일 하라고 부모가 판을 깔아주는 건 아니라고 봐. 이건 성교육이 아니라, 부모로서의 권위고 뭐고 다 떠나서 기본적인 도리나 질서가 무너지는 기분이야. 물론 요즘 애들이 스마트폰 보고 다 배우고 우리 때랑 다르다는 건 알아. 뉴스 보면 뭐 성 착취니 뭐니 흉흉한 소리도 많고, 차라리 우리가 지켜보는 데서 하라는 말도 일리는 있겠지. 하지만 나는 그런 식의 '관리'보다는, 내 자식이 스스로 자기 행동에 얼마나 무거운 책임을 져야 하는지, 그게 얼마나 큰일인지 가르치는 게 백번 맞다고 봐. 집 비워주는 게 대수롭지 않게 보일 수도 있겠지만, 그 순간 나는 부모로서 자식의 방종을 눈감아주는 것밖에 더 되겠어? 나는 내 애들이 사람 구실 하면서 건실하게 컸으면 좋겠어. 그러니까 그런 요청을 한다면, 일단 호되게 야단치기보다는 정색하고 불러서 대화를 하겠지. 이게 왜 말이 안 되는 건지, 네가 지금 하고 싶은 행동이 나중에 네 인생에 어떤 짐이 될 수 있는지 차근차근 따져 물을 거야. 아무리 시대가 변해도 이건 아니지 싶어."

"세상에, 이게 무슨 날벼락 같은 소리고? 고등학생 자식이 성관계하게 집을 비워달라니, 내가 귀를 의심했네. 우리 애들 키울 때만 해도 상상도 못 할 일인데, 요즘은 생각이 정말 다른 건가 싶기도 하고 참 복잡하구만. 내 직업이 보안 쪽이라 그런지, 나는 기본적으로 가정은 가장 안전하고 위계가 지켜져야 하는 공간이라고 생각하거든. 부모가 자식의 그런 사적인 일에 자리를 내어준다는 건, 내 상식으론 도무지 이해가 안 가. 밖에서 무슨 일이 생길까 걱정하는 마음은 알겠지만, 그렇다고 집을 그런 용도로 쓰게 하는 건 교육상 절대 아니라고 봐. 그건 방임이지."

"허, 참. 솔직히 말해서 그 소리 듣고 안 놀랄 부모가 어디 있겠습니까. 일단 머릿속이 하얘지긴 하겠네요. 고등학생이면 아직 공부하고 제 앞가림 준비해야 할 나이인데, 집에서 그런 고민을 한다는 게 당혹스러운 게 솔직한 심정입니다. 저는 아내랑 같이 IT 관련 일을 하고 있잖아요. 항상 무슨 일이든 시스템적으로 보고 효율적으로 대처하려고 노력하는데, 이 문제는 시스템이나 기술이랑은 또 결이 완전히 다르네요. 솔직히 말해서 집이라는 공간은 가족이 가장 편하게 쉬어야 하는 곳이지, 그런 사적인 장소로 활용되는 건 영 내키지가 않습니다. 마음이 편치가 않아요. 만약 진짜로 애가 그런 부탁을 한다면, 저는 무조건 안 된다고 할 겁니다. 이건 도덕이나 관념의 문제를 떠나서, 부모로서 집이라는 공간의 성격을 지키는 최소한의 선이라고 봅니다. 밖에서 무슨 일이 벌어질지 모르니 차라리 집이 낫다는 얘기도 어디서 들은 것 같은데, 글쎄요. 그런 식의 접근은 책임 문제를 너무 가볍게 만드는 것 같아서 저는 찬성 못 합니다. 그렇다고 애를 무작정 다그치거나 소리 지른다고 될 일은 아니겠죠. ISTP인 제 성격상 감정적으로 대응해봤자 애랑 사이만 멀어지고 문제 해결에는 아무 도움도 안 된다는 걸 압니다. 일단은 차분하게 앉혀놓고 네가 왜 그런 생각을 했는지, 책임질 수 있는 나이인지, 그런 선택이 네 미래에 어떤 영향을 줄 수 있는지 냉정하게 대화하는 게 먼저일 것 같아요. 그냥 방을 내주고 말고 할 문제가 아니라, 부모로서 네가 어른이 되는 과정에서 겪는 고민을 진지하게 같이 풀어가야 한다는 신호를 주는 게 중요하지 않겠습니까."

"아이고, 생각만 해도 얼굴이 화끈거리고 참 난감하네유. 우리 애들도 이제 중학생인데, 나중에 고등학생 돼서 그런 말을 한다고 생각하면... 솔직히 머리가 하얘질 것 같아요. 부모 입장에서 당황스럽고 민망한 건 둘째치고, 이걸 어떻게 받아들여야 할지 감도 안 잡히네요. 뭐, 요즘 애들은 우리 때랑은 다르다고들 하잖아요. 뉴스나 인터넷 보면 성교육도 다르고 생각하는 것도 워낙 빠르니까요. 그렇다고 해서 우리 집 안방을 내어주는 게 맞는 건지는 영 마음이 불편하네요. 아무리 요즘 세상이 개방적이라 해도, 집은 가족이 편히 쉬는 공간인데 그게 그런 식으로 쓰인다고 생각하면 왠지 우리 공간이 훼손되는 기분이 들 것 같거든요. 남편하고도 이 문제로 예전에 밥 먹다가 슬쩍 이야기해 본 적이 있는데, 남편은 펄쩍 뛰면서 "절대 안 된다"고 하더라고요. 저도 그래요. 안전한 환경에서 하라는 게 핑계일 수도 있잖아요. 우리가 묵인해주는 꼴이 되는 건데, 그게 과연 올바른 교육일까 싶기도 하고요. 나중에 무슨 일이라도 생기면 그 책임은 다 부모 몫인데, 그걸 감당할 자신이 없네요. 물론, 밖에서 위험하게 돌아다니는 것보다야 낫지 않겠냐는 생각도 얼핏 들긴 해요. 요즘 세상이 워낙 흉흉하니까요. 하지만 그렇다고 해서 부모가 나서서 장소를 제공하는 건 좀 아니지 않나 싶어요. 차라리 "그런 생각이 들면, 엄마랑 진지하게 성에 대해서, 피임에 대해서 제대로 이야기해보자"라고 하면서 대화를 유도하는 게 먼저 아닐까요? 우리 집에서 하라는 허락보다는요. 아무튼 저는 마음이 영 불편해서 절대 찬성은 못 할 것 같아요."

"아이고, 세상에... 듣기만 해도 가슴이 덜컥 내려앉네예. 우리 딸도 이제 고등학생이라 남 일 같지가 않아서 손이 다 떨리네요. 일단 저는 절대로 안 됩니다. 아무리 요즘 애들 생각이 자유분방하고 서구적이라 해도, 집이라는 게 가족들이 부대끼며 사는 안식처인데 거길 애들 성관계 장소로 내어준다? 상상도 하기 싫네요. 백화점에서도 보면 요즘 부모들이 자식한테 너무 다 해주고 싶은 마음은 이해가 가는데, 이건 아니죠. 애들이 책임질 수 있겠어요? 덜컥 무슨 일이라도 생기면 그 뒷감당을 누가 하냐고요. 저는 그런 대담한 짓은 절대 못 합니다. 차라리 따끔하게 타이르고, 책임감에 대해서 다시 한번 무섭게 얘기할 것 같아요. 공간 제공 같은 소리 하면 등짝 스매싱 감이죠, 암요."

"아이고, 이게 무슨 소리여. 고등학생이 벌써 그런 걸... 난 솔직히 내 자식이라 생각하면 털끝만큼도 안 내키는 게 당연한 거 아니겠어유? 집은 가족이 쉬는 공간이지, 그런 용도로 쓰는 거 아니여. 밖에서 위험하게 돌아다니는 거 막으려고 집을 내어준다는 논리도 좀 이해가 안 가고. 나는 도저히 반대구먼. 애들한테 성교육은 따로 시켜야지, 집을 비워주는 건 좀 아니라고 봐."

"생각만 해도 얼굴이 화끈거리고 참담하네. 아무리 세상이 바뀌었다 해도, 내 집을 자녀의 성관계 장소로 내어준다는 건 도저히 받아들일 수가 없어. 부모로서 최소한의 도리를 저버리는 기분이 들거든. 그런 환경을 제공하는 게 과연 아이를 위한 보호일지, 아니면 무책임한 방임일지 나는 부정적이야. 내 집이라는 건 가족들이 편하게 쉬고 정을 나누는 안식처인데, 거기서 그런 일이 벌어지는 걸 어떻게 아무렇지 않게 받아들여? 나는 절대 반대일세. 차라리 아이와 더 진지하게 대화하고, 왜 그런 장소보다 책임감 있는 태도가 중요한지 따끔하게 타이르는 게 부모의 역할이라고 생각해."

"아이고, 참... 뭔 소린가 싶네요. 내 귀를 의심했소. 그런 무거운 주제를 어디서 물어보는지 모르겠지만, 세상 참 거시기하게 변했구만요. 우리 보성 동네는 아직도 어르신들이랑 같이 살고, 누가 어디 사는지 숟가락 개수까지 다 아는 그런 곳이요. 고등학생이면 아직 애 아닌가, 애. 책가방 메고 공부하고 학교 다녀야 할 나이에 그런 걸 대놓고 집에서 하겠다고 말을 한다고요? 요새 애들은 도통 알 수가 없네요. 내 딸이든 아들이든, 만약에 그런 소리를 나한테 했으면 나는 뒷목 잡고 쓰러졌을 거요. 뭐 어디 뉴스에서나 보는, 애들이 밖에서 이상한 데 가는 게 걱정되니까 차라리 집이 낫다는 식의 소리는 들어본 것도 같은디, 그래도 이건 아니지. 부모가 자식한테 그런 공간을 내준다는 게 도대체가 말이 되요? 자식은 부모 보고 배우는 건데, 부모가 "그래, 거기서 해라" 하고 자리를 깔아주는 게 부모 노릇은 아니라고 봐요. 그게 쿨한 건지 뭔지 몰라도 나는 죽어도 이해가 안 되네. 어디 모텔이나 그런 데 가는 거 걱정되면 더더욱 집에선 안 된다고 엄하게 가르쳐야지, 어른들이 나서서 허락을 한다? 그럼 애들이 성관계를 무슨 소꿉놀이나 게임 정도로 알 거 아니요. 애들한테 성이라는 건 진짜 책임감이 따르는 아주 무거운 일이라고 가르쳐야지, 어떻게 안방을 내줍니까. 나는 그런 거 절대 반대요. 애가 그런 말을 꺼내면 따끔하게 야단치고, 아직 그럴 나이 아니라고, 인생에 더 중요한 게 많다고 타일러야지. 부모가 그 선을 무너뜨리면 안 되잖아요. 참나, 세상이 어떻게 돌아가려고 이런 고민을 다 해야 하는지... 나는 영 마음이 편치 않네요."

"세상에, 나는 도저히 상상도 못 하겠네. 우리 딸이 고등학생인데 그런 소리를 한다고 생각하면 당장 가슴이 철렁하고 눈앞이 캄캄할 것 같아요. 시대가 변했다고 해도 부모 입장에서 자식의 그런 사적인 영역을 내 손으로 도와준다는 게 말이 됩니까? 아무리 개방적으로 생각하려 해도 이건 부모로서 도리를 저버리는 것 같아 너무 께름칙해요. 아이를 생각해서 안전한 곳에서 하라는 말도 있지만, 집을 내준다는 건 왠지 자녀의 성 경험을 부모가 공인해주는 것 같아서 마음이 너무 불편해요. 아이가 실수라도 하면 그 책임은 다 어쩔 거며, 집안 분위기가 어떻게 되겠어요. 저는 절대 안 됩니다. 솔직히 말하면 정말 정색하고 펄쩍 뛸 것 같네요. 차라리 따끔하게 타이르고 대화로 풀어야지, 공간을 내주는 건 절대 교육적으로도 좋지 않다고 봅니다."

"아이고, 참 고민되네요. 고등학생이면 아직 한참 공부하고 꿈을 키울 나이인데 집을 비워달라니, 부모 입장에선 눈앞이 캄캄하죠. 솔직히 제 생각엔 집은 가족이 쉬고 머무는 공간이지 그런 용도로 쓰는 건 좀 아닌 것 같아요. 어른들이 다 알면서도 모른 척하는 것과는 차원이 다른 문제잖아요. 그래도 무작정 화만 낼 순 없으니, 일단 아이랑 진지하게 대화는 해볼 것 같아요. 지금 그 행동이 얼마나 큰 책임이 따르는지, 혹시 모를 위험은 없는지 아주 따끔하게 충고를 해주겠죠. 안전한 환경을 만든답시고 부모가 공간을 내어주는 건, 오히려 우리 아이에게 성을 너무 쉽게 생각하게 할까 봐 영 마음이 안 놓이네요."

"글쎄요, 참 난감하네요. 아무리 세상이 바뀌었다 해도 고등학생 자녀가 그런 걸 직접 당당하게 요구한다는 게 솔직히 충격적이고 받아들이기 어렵네요. 집이라는 공간은 우리 가족의 보금자리잖아요. 부모로서 가이드라인은 줄 수 있지만, 그건 선을 넘는 거예요. 그런 식의 허용이 아이한테 성을 가볍게 생각하게 만들 수도 있고, 나중에 혹시라도 문제 생기면 부모가 다 책임질 겁니까? 안전이 걱정되면 피임 교육이나 책임감에 대해 따끔하게 한마디 하는 게 맞지, 공간까지 내주는 건 교육상 도저히 이해가 안 갑니다. 애들도 자기 행동에 책임을 질 나이인데, 너무 오냐오냐하는 건 아닌지 싶네요."

"아이 키우는 아빠 입장에서 생각해보면, 진짜 당황스럽고 머리가 복잡해질 것 같아요. 안전 생각하면 밖보다 집이 낫다는 말도 있지만, 부모로서 그건 절대 선을 넘는 것 같네요. 집까지 비워주는 건 아이에게 성관계를 부추기는 꼴이나 다름없죠. 그건 교육적으로나 가족 정서상으로도 도저히 용납이 안 됩니다. 부모로서의 권위도 훼손되는 일 같고, 무엇보다 집은 가족의 공간인데 그런 용도로 내주는 건 너무 나가셨지. 차라리 진지하게 피임이나 책임감에 대해 대화를 나누는 게 맞지, 공간을 내주는 건 절대 반대유."

"아이고, 세상에... 참 당황스러운 질문이네요. 내가 부모라면 진짜 뒷목 잡을 일이지. 솔직히 말해서 고등학생이 자기 집에서 그런 거 하겠다고 부모한테 대놓고 방을 비워달라고 한다? 나는 절대 용납 못 해요. 이건 무슨 '안전'이니 '개방적인 대화'니 그런 거창한 이유 갖다 붙일 일이 아니라, 그냥 부모로서 도리를 못 하는 거라 생각하거든요. 우리 시대 때는 상상도 못 할 일이죠. 세상이 바뀌었다고 해도 이건 선이라는 게 있는 건데. 부모가 그 자리를 깔아주는 게 자녀를 존중하는 게 아니라, 오히려 자녀를 망치는 길이라고 봅니다. 우리 부부가 평생 땀 흘려 일해서 마련한 집이고, 가족이 편안하게 쉬어야 할 가장 사적인 공간인데, 그걸 그런 용도로 내어달라는 건 부모를 너무 우습게 아는 거 아닐까요? 물론 요즘 애들이 성에 대해 예전보다 훨씬 빠르고 잘 안다는 건 알아요. 뉴스에서도 무슨 그루밍이니 뭐니 하면서 애들 성교육이 중요하다, 대화가 중요하다 그러던데, 대화는 카페에서 맛있는 거 사주면서 해도 충분한 겁니다. 집에 데리고 와서 그럴 필요가 뭐가 있어요. 만약 진짜로 그런 요구를 한다면, 나는 아주 단호하게 안 된다고 할 거예요. 그게 부모로서 중심을 잡는 거라고 생각해요. 성관계라는 게 밖에서 말하는 것처럼 단순히 피임하고 책임지고 그런 문제가 아니잖아요. 덜컥 무슨 일이라도 생기면 그 책임이랑 상처는 누가 다 짊어지겠어요? 다 부모 몫이죠. 내가 고지식하다 소리 들어도 어쩔 수 없어요. 내 자식만큼은 집 안에서 그런 식으로 어른 흉내 내며 굴지 않게 하는 게 맞는다고 봅니다."

"아이고, 참말로 세상이 우찌 돌아가는지 모르겠네. 내 생각엔 이건 절대로 안 될 일입니더. 자식 놈이 고등학생이면 공부하고 앞날 준비할 나이인데, 집에서 그런 일을 하라니요. 부모로서 아무리 개방적인 시대라 해도 이건 도덕적으로 선을 넘는 거 아닙니꺼. 내 집이 그런 장소로 쓰인다는 것 자체가 나는 도저히 상상이 안 가고 마음이 불편해서 안 되겠네요. 그냥 밖에서 건강하게 건전하게 만나라고 타일러야지요."

"아휴, 참 세상이 어찌 되려고 이러는 건지 모르겠구먼유. 제가 보수적인 건지는 몰라도, 아무리 요즘 애들이 개방적이라고 해도 부모 앞에서 대놓고 집 비워달라는 소릴 한다는 게 저는 도무지 이해가 안 가네유. 우리 집이야 부모님도 같이 사시니 그런 상황 자체가 생기기도 어렵지만, 만약 내 자식이 그런다면 저는 단칼에 안 된다고 할 거여요. 부모로서 최소한의 도리나 선은 지켜야지, 그걸 집에서 해결하게 해주는 건 부모로서 방임하는 것 같아서 영 찜찜하네유. 책임도 못 질 텐데 말이지요."

"와, 진짜 우리 애가 그런 소리 한다고 생각하면 지금 당장 뒷목 잡고 쓰러질 일입니다. 이게 요즘 애들 생각이 어쩌고저쩌고 해도, 내 입장에서는 도무지 이해도 안 가고 받아들일 수도 없네요. 나는 지금 부모님 모시고 온 가족이 같이 사는데, 그런 발상 자체가 집안 어른들에 대한 예의도 아니고 집이라는 공간을 너무 가볍게 생각하는 거 아닙니까. 성관계라는 게 단순히 사랑하면 되는 게 아니잖아요. 고등학생이면 아직 세상 물정 모르는 애들인데, 그 책임감을 어찌 다 감당하려고 그런 소리를 하는지 모르겠네요. 부모로서 가이드라인을 잡아주는 것도 중요하지만, 집을 비워준다는 건 사실상 방임하는 거나 다름없다고 봅니다. 나중에 혹시라도 덜컥 사고라도 나면 그 상처는 누가 다 책임질 겁니까. 나는 애들한테 평소에도 밖에서 행동거지 똑바로 하고, 본인 인생에 책임질 줄 알아야 한다고 엄하게 강조합니다. 이런 부분에서 타협하면 애들 버릇만 나빠지고 가정도 흔들린다고 생각해요. 집을 비워주기는커녕, 그런 생각을 하는 것부터가 아직 어른스럽지 못한 행동이라고 따끔하게 타이를 겁니다. 절대로 있을 수 없는 일입니다."

"아이고, 참... 세상이 변했다 해도 이건 부모로서 도저히 마음이 편칠 않네. 집이라는 게 우리 가족이 맘 편히 쉬는 곳인데, 거기를 그런 용도로 내준다는 건 상상도 못 해 봤어. 아무리 요즘 애들이 개방적이라지만, 그런 자리를 부모가 직접 깔아준다는 게 도덕적으로도 교육적으로도 내 상식엔 안 맞아. 자식 앞날 생각하면 겁부터 나는 게 부모인데, 굳이 집을 비워주면서까지 그럴 일인가 싶네. 난 반대여."

"아이고, 세상에. 고등학생이 집을 비워달라니, 이게 진짜 머리 아픈 소리네요. 솔직히 나는 내 귀를 의심할 것 같아요. 내 아들도 지금 취업 준비하느라 바쁜데, 만약 우리 아들이 그런 소리 했다간 정말 등짝이라도 때리고 싶은 심정일 겁니다. 집이 무슨 호텔도 아니고, 부모가 있는 집에서 그런 걸 하라고 공간을 내주라니요. 내 생각엔 그건 절대 안 될 일이에요. 아무리 요즘 애들이 개방적이라 해도, 고등학생은 아직 공부하고 제 앞가림 준비할 나이잖아요. 그런 행동은 부모로서 도저히 허락 못 하지 싶어요. 혹시라도 무슨 일 생기면 어쩔 겁니까? 나중에 책임질 수 있는 나이도 아닌데, 부모가 그걸 어떻게 감당해요. 물론 요즘은 피임이다 뭐다 해서 가르친다 하지만, 나는 그런 거 일일이 간섭하고 허락해 주는 것 자체가 도저히 용납이 안 되네요. 차라리 단호하게 안 된다고 말하고, 나중에 커서 제 책임질 수 있을 때 알아서 하라고 하는 게 맞는 거 같아요."

"아이고, 이건 정말 말이 안 되는 소립니다. 내가 복지관 일을 해서 아이들 참 많이 보지만, 부모가 그런 공간을 만들어 준다는 건 상상도 못 할 일이에요. 세상이 아무리 바뀌었다 해도 넘지 말아야 할 선이 있지 않습니까? 밖에서 위험할까 봐 걱정되는 마음이야 굴뚝같겠지만, 그렇다고 집을 비워주는 건 도덕적 책임은 둘째치고 부모로서의 도리가 아니라고 봅니다. 애들이랑 대화로 풀 일이지, 그런 식으로 대처하는 건 아니지요."

"듣고 나니 참, 어처구니가 없네. 고등학생이 부모한테 대놓고 그런 소리를 한다고? 만약 우리 애가 그랬다면 나는 그냥 바로 불호령을 내렸을 겁니다. 집이라는 게 우리 식구들 편하게 쉬고 밥 먹고 자는 곳이지, 어디 애들 장난질하는 공간인가요. 요즘 애들이 아무리 개방적이라 해도 부모 보는 앞에서 넘지 말아야 할 선이라는 게 있는 법입니다. 이거는 서구권 문화니 뭐니 가져다 붙여봐야 소용없어요. 내가 30년 현장 돌면서 번 돈으로 마련한 집인데, 그 공간을 그런 식으로 쓰게 한다는 건 도저히 내 상식으로는 받아들일 수가 없네요. 솔직히 말해서 고등학생이 뭘 안다고 그럽니까. 책임도 못 질 일에 덜컥 사고라도 나면, 그 뒷감당 누가 합니까? 결국 부모 등골 휘는 일이에요. 그런 철없는 소리 못 하게 따끔하게 혼내야지, 그걸 무슨 '열린 부모'라며 허락해주고 공간까지 비워주는 건 방임이나 다름없다고 봅니다. 나는 죽어도 반대입니다."

"아이고, 세상에... 그런 일이 진짜로 있겠습니까? 듣기만 해도 가슴이 덜컥 내려앉네. 요즘 애들 생각이 우리 때랑 참 다르다곤 하지만, 부모인 제 입장에선 절대 상상도 못 할 일이에요. 집이라는 게 가족들이 편히 쉬고, 아이들 공부하고 밥 먹는 따뜻한 곳인데, 그런 곳을 애들 성관계 장소로 내어준다니요. 말이 안 되지요. 내 자식 귀한 줄 알면 밖에서 위험하게 하지 말고 안전하게 하라고 한다지만, 그건 어른들 생각이고요. 집 안에서 그런 일이 벌어지면 나중에 그 분위기며, 찜찜함은 어쩌겠어요. 아무리 요즘 애들이 개방적이라 해도 부모 입장에선 선을 넘어도 한참 넘은 거라 생각합니다. 차라리 따끔하게 타이르고, 나중에 책임질 수 있는 나이가 되면 하라고 확실하게 가르쳐야죠."

"아이고, 참말로... 세상이 어떻게 되려고 이런 소리가 나오는지 모르겠네요. 고등학생이면 한창 공부하고 앞가림할 생각 해야지, 집에다가 그런 공간을 내달라니요? 내 집이 무슨 여관도 아니고, 애들 장난질하는 곳입니까? 상상만 해도 기가 차서 말이 안 나옵니다. 부모가 다 가르치고 키워놨더니 은혜를 모르고 그런 철없는 소리를 하면, 나 같으면 당장에 불러다가 호되게 꾸중을 할 겁니다. 어디서 그런 맹랑한 생각을 하는지, 따끔하게 정신 교육부터 시켜야지요. 안전이니 뭐니 하는 핑계 대는 소리 다 집어치우라고 할 거예요. 그런 식으로 오냐오냐 다 받아주다간 나중에 감당 못 할 사고 칠 게 뻔한데, 부모가 그걸 어떻게 보고만 있습니까. 자식 앞길 망치기 싫으면 부모가 중심을 잡아야 합니다. 애들 말대로 했다간 집안 망신이고 자식 인생까지 망치는 길이에요. 나이 먹고 결혼해서 남의 눈치 안 보고 살 때까지는 절대 안 되는 일이고, 그런 건 아예 꿈도 꾸지 말라고 아주 엄하게 가르칠 겁니다."

"아이고, 세상에... 그런 요청을 들으면 엄마로서 정말 가슴이 덜컥 내려앉을 것 같아요. 솔직히 나는 내 집에서 그런 일이 벌어진다고 생각하면 정신이 하나도 없을 것 같고, 받아들이기 쉽지 않네요. 아무리 요즘 애들이 개방적이라지만 고등학생이잖아요. 부모가 공간을 내주는 게 '안전'을 위해서라는 말도 들리긴 하던데, 저는 그런 마음이 안 들 것 같아요. 그건 그냥 자식의 그런 행동을 눈감아주거나 부추기는 것밖에 안 되지 않나 싶어서요. 오히려 나중에 책임질 일이 생기면 어쩌려고 그러는지 무섭기만 합니다. 나는 무조건 반대예요."

"아이고, 세상에... 그런 말을 자식 입으로 직접 들으면 부모로서 정말 심장이 철렁할 것 같아요. 제가 병원에서 수간호사로 일하면서 정말 별의별 경우를 다 보지만, 이건 차원이 다른 문제네요. 사실 우리 세대만 해도 '성'이라는 게 입 밖으로 내기도 조심스럽고 쉬쉬하는 분위기였잖아요. 그런데 지금은 아이들 생각이 우리랑은 정말 많이 다르니까요. 무작정 "절대 안 된다, 미쳤냐" 하고 화부터 내면 애들은 문 닫고 더 숨어버릴 테고, 그렇다고 내 집을, 그것도 부모가 있는 집을 그렇게 쓰게 해주는 건 솔직히 부모로서 너무 마음이 불편하거든요. 이건 도덕이나 체면을 떠나서 부모 입장에서 너무 받아들이기 힘든 일이에요. 병원에서 일하다 보면 어린 친구들이 덜컥 큰일 치르고 와서 당황해하는 거나, 상처받는 경우를 가끔 보거든요. 그런 걸 옆에서 지켜보는 사람이라 더 예민한 것 같아요. 이게 단순히 공간을 빌려주냐 마느냐의 문제가 아니라, 아이가 '성'을 너무 가볍게 생각하는 건 아닌지, 책임질 준비는 됐는지 그런 게 걱정되는 거죠. 물론 밖에서 위험하게 돌아다니는 것보다 집이 낫다는 말도 어디서 들은 것 같긴 해요. 그런데 막상 내 자식이 그런다면, 저는 아마 "집은 안 된다"고 단호하게 말할 것 같아요. 대신 왜 그런 부탁을 했는지, 지금 그 관계가 어떤 건지 진지하게 대화는 나눠봐야겠죠. 피임 같은 기본적인 것부터 시작해서, 그 관계가 얼마나 큰 책임감을 동반하는 건지 엄마로서 따끔하고 진지하게 얘기할 시간은 꼭 필요하다고 생각해요. 무조건 막는 게 답은 아닐지 몰라도, 집을 내주는 건 제 가치관에서는 도저히 용납이 안 되네요. 내 아이가 소중하다면 그만큼 더 신중하게 가르치는 게 맞다고 봐요."

"아이고, 질문을 듣자마자 얼굴이 다 화끈거리고 가슴이 철렁하네요. 진짜 그런 일이 만약 제 아이에게서 생긴다면 머리가 하얘질 것 같아요. 제가 좀 고지식해서 그런 건지, 이런 건 정말 상상도 안 해봤거든요. 솔직히 저는 절대 안 될 것 같아요. 부모가 뻔히 있는데 집을 비워달라니, 이건 그냥 도덕적인 문제를 떠나서 엄마인 제 입장에서는 집이라는 공간 자체가 너무 소중하고 편안한 안식처거든요. 저랑 남편이 트럭 일 하면서 밖에서 고생하고 들어오면, 내 집에서라도 편히 쉬고 싶은 마음뿐인데, 집에서 그런 일이 벌어진다고 생각하면 저는 상상만 해도 너무 마음이 불편해서 견딜 수가 없을 것 같아유. 요즘은 밖에 나가서 이상한 데 다니는 것보다는 차라리 부모가 아는 공간에서 안전하게 하는 게 낫다는 말도 뉴스에서 어렴풋이 들은 것 같긴 해요. 그래도 엄마 입장에선 그게 정말 '안전한 관리'인 건지, 아니면 애들이 성관계를 너무 가볍게 생각하게 만드는 건지 걱정이 먼저 앞서요. 부모로서 책임을 진다는 게, 아이가 요구하는 걸 다 들어주는 건 아니라고 생각하거든요. 집은 가족이 모여서 밥 먹고 쉬는 곳이지 그런 탐닉의 장소는 아니라고 가르쳐야 할 것 같아유. 아이가 그런 말을 했다는 건 저랑 뭔가 소통이 되고 싶어서 그랬을 수도 있으니까, 다그치기보다는 일단 진지하게 대화를 나누긴 하겠죠. 책임감이나 피임 같은 무거운 이야기도 꺼내보고요. 하지만 대화를 하는 것과 직접 집을 비워주면서 공간을 내어주는 건 완전히 다른 문제니깐요. 그건 제 선을 넘는 일인 것 같아요."

"내 생각엔 이건 도무지 이해가 안 가네. 아무리 세상이 변했다고 해도 부모가 사는 집을 그런 목적으로 내달라는 건, 자식이 부모를 너무 우습게 아는 거 아녀? 집은 가족이 편히 쉬는 곳이지, 그런 일을 하라고 부모가 비워주는 공간이 아니지. 책임도 못 질 일에 부모까지 엮는 건 말도 안 돼. 그런 고민을 할 나이면 밖에서 스스로 알아서 할 일이지, 왜 부모한테까지 그런 걸 요구해? 난 절대 안 될 일이라고 봐. 단칼에 거절하는 게 맞지."

"아이고, 세상에... 무슨 그런 무서운 소리를 하세요. 듣기만 해도 가슴이 덜컥 내려앉는 기분이네요. 저는 솔직히 그런 건 상상도 해본 적이 없고, 만약에 우리 애가 저한테 그런 말을 한다면 정말 기절초풍할 노릇이에요. 집이라는 게 어떤 곳입니까. 남편이랑 아침 일찍 나가서 종일 남의 집 귀한 밥상 차리고 설거지하고, 그렇게 고생해서 돌아오면 그래도 발 뻗고 쉴 수 있는 유일한 우리 안식처잖아요. 그런데 거기서 그런... 그런 일을 하겠다고 부모보고 나가 있으라니요. 이건 정말 부모로서 도저히 받아들이기가 힘들어요. 세상이 아무리 바뀌었다고 해도, 학생은 학생답게 공부하고 책임감 있게 행동해야죠. 아직 한창인데 벌써부터 그런 일에 눈 돌리는 건 좀 아니라고 봐요. 요즘 애들은 뭐, 안전하게 자기들끼리 있게 해주는 게 낫다고 생각하는 부모들도 있다던데 저는 도무지 이해가 안 가네요. 그게 무슨 '안전'이에요. 부모가 없는 빈집에서 애들이 뭘 하든 제대로 통제가 되겠어요? 한번 그렇게 길들여지면 애들이 그게 당연한 줄 알까 봐 더 무서워요. 나중에 무슨 일이라도 생기면 그 뒷감당은 누가 해요? 부모는 그저 뒷바라지하다가 나중에 상처만 남는 거잖아요. 그냥 단호하게 안 된다고 해야죠. 정 만나고 싶으면 밖에서 밝은 데서 영화나 보고 밥이나 먹고 들어오라고 해야지, 우리 집을 내주는 건 죽어도 못 해요. 그건 부모로서 자식에 대한 도리가 아니라, 오히려 방임하는 것 같아요. 참, 요즘 부모 노릇 하기 진짜 힘드네요."

"글쎄요, 내 입장에선 그건 좀 당황스럽고 선을 넘은 요구라고 봐요. 아이 교육이며 사교육비며 등골 휘게 뒷바라지하면서 자식 키우는 입장에서, 안 그래도 밖에서 치열하게 일하고 집에 오면 좀 쉬고 싶은데 집을 그렇게 내어달라는 건 솔직히 이해하기 힘들어요. 우리 애도 사춘기라 예민하긴 하지만, 그런 식의 요구를 한다면 부모로서 단호하게 안 된다고 할 겁니다. 이건 도덕적인 문제를 떠나서, 아이가 그만큼 성숙해졌다고는 해도 고등학생이 자기 행동의 무게를 감당할 수 있을지 의문이거든요. 차라리 그럴 시간에 공부를 더 시키거나 진로 고민을 하게 하지, 성적 호기심을 부모가 나서서 공간까지 제공하며 보장해줄 필요가 있나 싶어요. 주변 엄마들끼리 얘기해도 이런 건 다들 질색하지 않을까요?"

"세상에, 요즘 애들은 정말이지 생각이 남다르네요잉. 솔직히 제 상식으론 도저히 이해하기가 힘들어요. 부모 입장에서 자식 안전이 걱정되는 마음이야 십분 이해하지만, 안방까지 내주면서 그런 일을 하게 해주는 건 교육적으로나 도덕적으로나 영 아니라고 봐요. 집이라는 게 가족이 다 같이 쉬고 소통하는 공간이지, 애들 연애 장소는 아니잖아요. 집에서 그러는 걸 허락해주면 아이들이 성을 너무 가볍게 생각할까 봐 겁도 나고요. 책임도 못 질 나이에 덜컥 사고라도 나면 그땐 누가 감당하겠어요? 밖에서 무슨 일이 생길까 불안한 마음은 굴뚝같지만, 그렇다고 내 집을 장소로 빌려주는 건 부모로서 선을 넘는 것 같아요. 애들한테 그럴 거면 더 성숙해질 때까지 기다리라고 엄하게 가르칠 생각이에요. 아무리 시대가 바뀌었다 해도 지킬 건 지켜야 하는 법 아니겠어요?"

"세상에, 나는 그런 소리 들으면 진짜 기가 막혀서 말이 안 나올 것 같네요. 우리 집이 무슨 모텔도 아니고, 자식이라고 다 오냐오냐 들어주면 그게 부모인가요? 나는 딱 잘라서 안 된다고 할 겁니다. 내 직업상 사람을 부리고 회사를 운영하다 보면 책임이라는 게 얼마나 무거운지 잘 아는데, 고등학생 애들이 도대체 무슨 책임을 질 수 있겠어요? 집을 비워달라는 건 부모가 자식의 일탈을 공식적으로 허용해 주는 거나 다름없다고 봐요. 밖에서 무슨 일이 생기면 어쩔 건데요? 혹시라도 사고가 나면 누가 뒤처리를 다 합니까? 결국엔 부모인 내가 다 끌어안아야 하는 문제인데, 그걸 내가 왜 내 손으로 자초하나요. 가정이란 건 그래도 지켜야 할 선이라는 게 있어요. 그런 걸 하나둘 무너뜨리고 허용하다 보면 나중에 감당할 수 없는 문제까지 터지기 마련이에요. 요즘 애들이야 자기들 마음대로 하고 싶겠지만, 어른이라면 아니라고 할 땐 확실히 아니라고 해야죠. 차라리 정 안 되면 대화로 타이르고, 정말 책임질 수 있는 어른이 될 때까지는 스스로 절제하는 법을 배우라고 엄하게 가르치는 게 맞는 것 같습니다."

"허허, 참... 진짜 당황스러운 질문이구먼유. 세상이 변했다지만, 자식이 고등학생인데 성관계 공간을 달라고 대놓고 요구한다는 건 상상만 해도 뒷목이 당기는 일이여요. 우리 딸도 지금 한창 예민한 시기라 남 일 같지가 않은데, 솔직히 부모로서 내 집을 내어준다는 건 도무지 상상할 수가 없네요. 아무리 요즘 애들 생각이 자유분방하고 서구적이라지만, 가정이란 게 부모랑 자식이 같이 부대끼며 사는 공간인데, 거기서 그런 일을 한다는 걸 뻔히 알면서 장소를 제공한다? 그건 부모로서 자식의 앞날을 관리하는 게 아니라, 그냥 방치하고 모른 척하는 것밖에 안 된다고 봐요. 뉴스에서 무슨 개방적인 교육이네 뭐네 떠들어도, 결국 나중에 사고 터지면 부모가 감당해야 할 몫이 너무 크지 않겠슈? 임신 문제부터 시작해서 혹여나 헤어지고 나서 감정 싸움이나, 요즘 세상 무서운 디지털 범죄 같은 거 엮이면 그 뒷감당을 어떻게 다 하려고. 애들 좋자고 하는 행동이 나중엔 우리 가정 전체의 평화와 안정까지 갉아먹을 게 뻔한디. 차라리 솔직하게 말해야지. "너희가 사랑하는 건 막지 않겠지만, 적어도 너희가 책임질 수 있는 나이가 되고 사회적 기반이 생길 때까지는 스스로 절제하는 법을 배워야 한다"라고요. 대안을 찾아준답시고 내 방을 비워주는 건 부모로서 도저히 아닌 것 같네요. 그냥 그건 부모의 도리가 아니라고 생각합니다."

"아이고, 참... 질문을 듣자마자 헛웃음부터 나오네. 내 애들이 지금 고등학생인데, 만약 그런 요구를 한다? 나는 상상만 해도 피가 거꾸로 솟는 기분이라 도저히 제정신으로 받아들일 수가 없을 것 같아. 솔직히 말해서 우리 세대도 그렇고, 특히 대구 수성구에서 아이 키우는 부모들이라면 다들 비슷한 마음일 거야. 공부하고 대학 준비하는 시기에, 그것도 우리 집 안방을 내달라는 소리를 들으면 내가 자식 농사를 잘못 지었나 하는 자괴감부터 들지 않겠어? 뉴스에서 뭐 피임이니, 성적 자기결정권이니 그런 복잡한 소리 하는 거 얼핏 듣긴 했는데, 내 집에서 내 자식이 그러고 있는 걸 상상하는 것 자체가 도덕적으로 용납이 안 돼. 그걸 '안전한 관리'라고 포장해서 허락해주는 부모들이 있다는 것도 이해가 안 가고. 요즘 애들이 빠르다 해도, 고등학생은 아직 학생이야. 자기 행동에 책임도 못 질 나이인데 그걸 부모가 장려하는 꼴이잖아. 무슨 소통이니 신뢰니 하면서 공간 내주는 게 쿨한 것처럼 말하는 사람들도 있던데, 나는 그거 그냥 방임이라고 생각해. 내 자식이 책임질 수 없는 상황에 놓이는 걸 미연에 방지하는 게 부모 역할이지, 그걸 판 깔아주는 게 부모인가? 나는 절대 안 돼. 만약 애가 그런 소리를 꺼낸다면, 바로 앉혀놓고 따끔하게 혼내야지. 너 인생에서 지금 뭐가 중요한지, 네 행동에 따른 책임이 얼마나 무거운지 똑바로 가르쳐야지. 집을 비워달라니, 말도 안 되는 소리야."

"진짜 기가 차서 말이 안 나오네요. 솔직히 말해서 내 자식이 고등학생인데 그런 소리를 한다? 일단은 눈앞이 캄캄하고 화부터 날 것 같네요. 우리 애들 어릴 때부터 예절이랑 품행 교육 하나는 똑바로 시킨다고 했는데, 그런 철없는 소리를 당당하게 하면 이게 부모로서 어떻게 반응해야 할지 참... 솔직히 안전이니 위생이니 하는 말들은 다 포장이라고 봐요. 집은 가족이 쉬는 곳이지, 애들 놀이터가 아니잖아요. 내 공간에서 그런 일이 벌어진다는 상상만 해도 찝찝하고, 부모로서의 권위가 다 무너지는 기분일 것 같아요. 그렇다고 무작정 밖으로 내돌리는 것도 불안하긴 하지만, 그렇다고 집을 내준다? 이건 도덕적인 선을 넘는 거라고 봅니다. 저는 절대 찬성 못 해요. 차라리 따끔하게 타이르고, 네가 그럴 책임감이 있는지부터 생각해보라고 엄하게 말할 것 같네요."

"아이고, 세상이 아무리 변했다 캐도 고등학생이 부모한테 그런 소리를 한다는 게 말이나 됩니까? 내 자식이 그런 소리를 하면 정말 억장이 무너질 것 같네요. 집구석에서 무슨 짓을 하겠다는 건지 생각만 해도 낯 뜨겁고 속이 뒤집히네요. 아이를 안전하게 보호하는 거랑 도덕을 저버리는 건 완전히 다른 문제지요. 고등학생이면 학생답게 공부하고 미래를 생각해야지, 집을 비워달라니 말도 안 됩니다. 내는 죽어도 못 하겠네요."

"아이고, 내 참... 세상이 어찌 되려고 이런 고민까지 해야 하나 싶네요. 고등학생이면 아직 애인데, 아무리 요즘 애들이 빠르다 캐도 부모로서 그걸 어떻게 그냥 허락하겠어요? 솔직히 집을 내준다는 건 상상도 못 하겠네요. 그건 도덕적으로나 교육적으로나 도저히 용납이 안 됩니다. 그렇다고 무작정 소리 지르고 윽박지른다고 될 일도 아니겠지요. 애들이 외부에서 위험한 데 돌아다니는 건 또 무섭잖아요. 그래도 부모가 나서서 장소를 만들어주는 건 아니라고 봅니다. 차라리 진지하게 앉혀놓고 사람으로서 갖춰야 할 책임감이나 피임 같은 현실적인 이야기부터 제대로 가르치는 게 우선인 거 같아요. 마음이 참 복잡하네요."

"가게 월세 걱정에 하루하루 버티기도 벅찬데 참 별소릴 다 듣겠네유. 자식 키우는 부모 입장에서 기가 차서 말이 안 나옵니다. 집은 가족이 편히 쉬고 지내는 공간이지, 애들 놀이터가 아니잖아유. 사리 분별 못 하는 시기에는 엄하게 가르치는 게 맞지, 그걸 허용하는 건 방임이나 다름없다고 봅니다. 저는 절대 찬성 못 해유."

"아이고, 이게 무슨 소리입니꺼. 세상이 참 어떻게 돌아가려고 이런 고민을 다 해야 하는지 모르겠네요. 아무리 요즘 애들 생각이 우리 때랑 다르다캐도, 부모가 사는 집을 성관계 공간으로 내달라고 하는 건 도무지 이해가 안 가네요. 우리는 공장에서 땀 흘리면서 자식들 반듯하게 키우려고 애쓰며 살았는데, 집구석에서 그런 일이 벌어진다고 생각하면 속이 뒤집어집니다. 밖에서 무슨 일이 생길까 봐 걱정하는 마음은 이해하지만, 그렇다고 집을 빌려주는 건 아니지 싶습니다. 그게 어찌 교육입니꺼. 그냥 자식한테 부모로서의 선을 딱 보여주고, 밖에서 딴 생각 하지 말고 학생답게 공부나 열심히 하라고 타일러야지요."

"아이고, 세상에... 나는 도저히 상상도 안 되네요. 고등학생이면 아직 애들인데 집을 비워달라니요? 참말로 기가 막히고 코가 막힐 노릇이네요. 뉴스나 주변에서 요즘 애들 성이 빠르다는 소리는 들었지만, 부모한테 대놓고 그런 요구를 한다는 건 솔직히 이해하기가 힘들어요. 우리는 먹고 사느라 애들 얼굴 볼 시간도 부족한데, 그런 걸 어떻게 허락을 해요? 우리 애가 그런 소리 하면 당장 꿀밤을 한 대 때려서라도 정신 차리게 할 것 같아요. 집은 가족이 다 같이 편히 쉬는 곳이지, 그런 용도로 쓰는 건 아니잖아요. 나중에 뒷감당을 어찌하려고요. 피임이니 뭐니 다 말해도, 혹시라도 무슨 일 생기면 그 책임은 고스란히 부모 몫인데. 나는 절대로 못 해줄 것 같아요."

"아이고, 세상에... 고등학생 자식이 부모한테 대놓고 그런 요구를 한다는 게 참말로 기가 차고 어이가 없네요. 우리 집은 가족들 다 같이 쉬는 소중한 공간이지, 그런 용도로 내준다는 건 상상도 못 할 일이여. 부모가 할 도리는 아니지요. 어찌 그런 환경을 만들어줍니까. 차라리 얼굴 맞대고 따끔하게 책임감이나 가르쳐야죠. 나는 절대 안 됩니다."

"아이고, 참 난감하이. 우리 때는 상상도 못 할 일인데, 요즘 애들은 생각이 참 많이 바뀌었구나 싶네요. 아무리 개방적인 시대라 해도 고등학생 자녀가 집을 비워달라니, 부모 입장에서 당혹스러운 게 사실 아니겠습니까. 내 생각엔, 무조건 내어주는 건 부모로서 도리가 아닌 것 같아요. 혹여나 나중에 무슨 일이라도 생기면 어쩔 겁니까. 솔직히 안동 같은 곳에서 이런 소리 나면 동네 어르신들 보기도 민망하고 말이죠. 그렇다고 윽박지르고 막기만 하면 애가 삐뚤어질 수도 있으니, 일단은 자리에 앉혀놓고 진지하게 이야기해 봐야죠. 성이라는 게 얼마나 무겁고 책임져야 하는 일인지 말이에요. 공간을 빌려주기보다는 차라리 대화의 장을 열어주는 게 맞다고 봅니다."

"아이고, 세상 참 많이 변했네. 그런 걸 부모한테 대놓고 요구한다는 게 참... 내 상식으론 도무지 이해가 안 가네. 나는 기계 고치는 게 일이라 문제 생기면 원인부터 찾고 고치는 게 습관인데, 이건 뭐 애들이 어디서부터 잘못된 건지 머리가 다 아프구마. 집이라는 게 가족들이 편하게 쉬고 자는 곳이지, 애들 놀이터도 아니고. 내가 아무리 실용적인 사람이라지만, 내 집을 내준다는 건 상상도 못 할 일이여. 안전하게 관리해 준다니 뭐니 하는데, 그게 무슨 얼어 죽을 소리인가. 책임은 누가 질 거야? 나중에 애들끼리 관계 틀어지고 일 터지면 부모가 다 짊어져야 하는데, 그 꼴을 어찌 보나. 나는 절대 안 될 일이라고 보네."

"아이구, 세상이 아무리 바뀌었다고 해도 고등학생 자식이 그런 요구를 한다는 게 참... 나는 도저히 이해가 안 가유. 솔직히 말해서 부모로서 자식이 안전하게 지내길 바라는 마음은 이해하지만, 집을 비워주면서까지 자리를 깔아준다는 건 우리 세대 정서로는 상상도 못 할 일이여. 집이라는 게 가족들이 모여 사는 공간인데 거기를 그런 용도로 내어준다? 그건 도덕적으로나 교육적으로나 말이 안 된다고 생각허유. 차라리 자식 앉혀놓고 따끔하게 타이르는 게 부모 도리 아니겠어유? 책임질 수 있는 나이도 아닌데, 섣불리 허용했다가 나중에 큰일이라도 터지면 부모가 감당할 수 있겠나 싶네. 내 생각엔 이건 절대 아니여."

"허, 세상 참 많이 변했구먼. 요즘 애들은 사고방식이 우리 때랑은 완전히 다른 것 같아. 예전 같으면 꿈도 못 꿀 소리를 당당하게 요구하다니, 이게 부모로서 당황스러운 걸 넘어서 참 난감한 일이지. 내 입장에서 솔직히 말하자면, 집은 가족이 쉬고 정을 나누는 안식처지, 그런 식의 '목적'을 위해 제공하는 공간이 아니라고 생각해. 그런 걸 허용한다는 게 도무지 이해가 안 가네. 도덕적인 문제도 문제지만, 부모로서 자식의 인생에 대한 책임감이 있는데 그걸 방임하는 꼴이 될 수도 있잖아. 회사에서 전략기획 업무를 하다 보면 위험 관리가 제일 중요하거든. 잠재적인 리스크를 미리 차단하는 게 기본이지. 만약 내 자식이 그런 요구를 한다면, 나는 '개방'이 아니라 '대화'를 택할 거야. 지금 고등학생이면 한창 예민하고 감정적으로 치달을 시기인데, 무작정 안 된다고 소리치는 것보다는 왜 그런 요구를 하는지 들어보고, 그게 왜 안 되는 건지, 또 성인으로서의 책임이 얼마나 무거운 건지 현실적으로 짚어줄 필요가 있어. 밖에서 사고 치는 것보다 집 안이 안전하지 않냐는 말도 있다지만, 그건 너무 안일한 생각 같아. 집이라는 공간을 부모가 그런 식으로 승인해주는 순간, 부모의 권위는 사라지고 자식은 자기 행동에 대한 책임감을 가볍게 여길 게 뻔해. 공부하고 미래를 준비해야 할 시기에 굳이 그런 일로 부모랑 얼굴 붉히거나 선을 넘지 않게끔 확실하게 가이드라인을 줘야지. 나는 그런 일로 내 집의 평온함을 깨고 싶지 않아."

"솔직히 기가 차네요. 아무리 요즘 애들이 개방적이라 해도 가정은 최소한의 도덕을 지켜야 하는 곳입니다. 부모가 성관계 공간을 마련해 주는 건 아이에게 책임감보다는 오히려 가볍게 생각하게 만드는 꼴 같아요. 안전을 핑계로 합리화할 게 아니라, 진지하게 대화를 나눠서 성에 대한 책임감을 먼저 가르치는 게 맞다고 봅니다. 집을 내주는 건 절대 아니에요."

"아이고, 참 질문이 난감하네요. 우리 집 애들도 머지않아 사춘기 지나 고등학생 될 텐데, 솔직히 그런 상황을 상상만 해도 머리가 지끈거립니다. 제 생각에는 집을 내어준다는 건 좀 아니지 싶어요. 부모가 그 모습을 알면서 공간까지 마련해 준다는 게 도덕적으로도 그렇고, 나중에 무슨 일이 생기면 어쩌려고 그러겠습니까. 애들이 성인도 아닌데 그 책임을 부모가 다 질 수도 없는 노릇이고요. 물론 밖에서 위험하게 노는 것보단 낫다는 말도 들었지만, 집안 분위기랑 우리 가족 생각을 하면 나는 반대네요. 따끔하게 안 된다고 하고, 올바른 가치관부터 심어주는 게 부모 할 도리 아닌가 싶습니다."

"아이고, 내 참... 세상이 어찌 되려고 그런 질문을 다 하십니까. 솔직히 말해서 나는 그게 말이 된다고 생각 안 해요. 고등학생이면 아직 애 아닙니까? 공부해서 대학 가고 앞가림할 생각 해야지, 그런 걸로 집을 비워달라니요. 내가 엄마로서 보면, 이건 애들한테 '허락'의 문제가 아니라 '시기'의 문제라고 봐요. 부모가 공간을 내주는 게 안전하다느니 어쩌니 하는 소리도 다 뉴스에서나 하는 말이지, 막상 내 자식이 그러면 기가 차서 말이 안 나올 것 같아요. 집이라는 게 가족이 다 같이 사는 곳인데, 어떻게 그런 일에 쓴답니까? 상상만 해도 얼굴이 화끈거리고 속이 뒤집히네요. 아직 어린애들이 책임질 수 없는 일을 벌이는 것 같아서 너무 불안해요. 무조건 반대하고 대화를 많이 하는 게 맞지 싶어요."

"내 자식이 고등학생인데 그런 소리를 한다고 상상만 해도 뒷목이 뻣뻣해지네. 나는 도무지 이해가 안 가네. 집은 가족이 쉬고 밥 먹는 공간이지, 어린것들이 뭐 하는 곳이 아니야. 요즘 세상이 어찌 변했는지는 모르겠지만, 우리 집 문턱에서 그런 걸 허락한다는 건 상상도 못 할 일이여. 애들이 철이 없어서 그런 생각을 할 수는 있겠지. 하지만 부모가 그걸 받아준다는 건, "그래, 너거끼리 뭐든 해라" 하고 방관하는 거나 다름없다고 보네. 밖에서 무슨 일이 생길까 봐 걱정은 되지만, 그렇다고 집을 내주는 건 도덕적으로도, 상식적으로도 내가 받아들일 수 없는 선이여. 따끔하게 안 된다고 잘라 말하는 게 부모 도리라 생각하네."

"거 참, 세상이 어찌 되려고 그런 무서운 소리를 하는지 모르겠구만. 고등학생이 뭔 성관계를 한다고 집을 비워달라 합니까? 나는 그런 소리 들으면 피가 거꾸로 솟을 거 같네. 평생 굴착기 타면서 현장 돌아다녀도 그런 건 도무지 이해가 안 가요. 애들은 공부하고 앞날 준비해야지, 어디서 못된 거만 배워가지고. 부모가 그 꼴을 보고 눈을 감아준다는 건 말이 안 되제. 교육적으로도 크게 잘못된 거예요. 나는 절대로 안 되네."

"세상에, 나는 도저히 상상도 못 할 일이네. 애가 고등학생인데 성관계할 공간을 달라고 그런다고요? 내가 예전 사람이라 그런지 몰라도 진짜 기가 막히고 코가 막힐 노릇이구마. 우리 집 애들 키울 때는 그런 고민조차 안 했는데, 요새 애들은 뭐가 어찌 돌아가는 건지 모르겠어. 집을 비워달라니, 부모가 어떻게 그런 걸 허락하고 공간을 내어줘요? 도덕적으로도 이건 절대 아니라고 생각해요. 부모로서 가르칠 건 가르치고 말릴 건 말려야지, 그걸 안전하게 하라고 공간까지 마련해 준다는 건 내 상식선에서는 도저히 이해가 안 가네요. 나는 그런 부탁 들으면 단칼에 거절할 거예요. 차라리 밖에서 친구들이랑 떡볶이나 사 먹으라고 하든지, 집에 친구들 불러서 건전하게 놀라고 해야지. 부모라는 사람이 자식 성문제에 방관자나 조력자가 되어야 한다니, 정말 끔찍한 소리예요. 아이 앞날을 위해서라도 절대로 안 되는 일이라고 엄하게 말해줄 생각입니다."

"아이고, 세상에. 고등학생 자녀가 그런 부탁을 한다면 나는 하늘이 무너지는 줄 알 것 같아요. 솔직히 말해서 부모 입장에서 내 집을 내어주는 건 상상도 못 할 일입디다. 아무리 요즘 애들이 개방적이라지만, 그래도 넘지 말아야 할 선이 있는 거 아니겠소? 물론 밖에서 위험하게 돌아다니는 것보다는 차라리 집이 낫다 하는 부모 마음도 이해는 가요. 하지만 성이라는 게 그리 가벼운 게 아닌데, 부모가 대놓고 공간을 만들어준다? 그건 우리 세대 도덕관념으로는 도저히 용납이 안 됩니다. 나중에 무슨 일이 생기면 어쩌려고요. 차라리 단호하게 안 된다고 하고, 왜 안 되는지, 어떤 책임이 따르는지 따끔하게 가르치는 게 부모 도리라 생각합니다."

"아이고, 생각만 해도 얼굴이 화끈거리고 머리가 다 아프네요. 요즘 애들이 아무리 개방적이라 카지만, 집을 비워달라는 말을 부모한테 직접 한다는 게 저는 상상도 안 가요. 저는 아무리 시대가 바뀌었다 해도 이건 좀 아니라고 봐요. 부모가 그 꼴을 다 알고서 자리를 깔아주는 게 자식을 위하는 일인가 싶고요. 애들이 벌써부터 그러면 나중에 뭘 책임지고 살겠어요? 내 집은 가족이 편히 쉬는 곳이지, 그런 용도로 쓰는 건 정말이지 못 받아들이겠네요. 솔직히 너무 당황스럽고 거부감부터 들어요."

"아이고, 참…. 듣자마자 뒷목이 뻐근하네. 고등학생이면 아직 한창 공부할 때인데, 그런 걸 부모한테 당당히 요구한다는 게 참 세월이 변해도 너무 변했다 싶어. 내 자식이라 생각하면 피가 거꾸로 솟을 노릇인데, 밖에서 위험하게 구는 것보다 차라리 안에서 해결하라는 말도 일리는 있겠지. 하지만 나는 절대로 집을 비워주지는 않을 거요. 집이라는 게 가족들이 모여 쉬는 공간이지, 그런 용도로 쓰는 건 아니라고 보거든. 부모가 그 정도 도리를 포기하면 나중에 애들한테 무슨 교육이 되겠어? 일단 따끔하게 혼내고, 왜 안 되는지 확실하게 선을 그어야지."

"아이고, 생각만 해도 뒷목이 뻐근해지네. 우리 애가 그런 말을 한다고 상상하면 정말 눈앞이 캄캄하고 하늘이 노래질 것 같어. 부모 입장에서 내 집을 내어주면서까지 그렇게 하는 걸 좋게 볼 사람이 누가 있겠어. 세상이 아무리 바뀌었다 해도 고등학생이 그러면 안 되는 거지. 물론 밖에서 위험하게 다니는 것보단 낫다는 말도 어디서 들어본 것 같긴 한데, 그래도 나는 도저히 용납이 안 될 거 같어. 내가 부모로서 그런 자리를 만들어주는 건 도덕적으로나 정서적으로나 영 아닌 것 같아서. 솔직히 말해서 절대 반대야."

"아니, 고등학생 자녀가 집에 사람을 데려와서 그런 일을 하겠다고 공간을 비워달라고 한다고요? 세상이 참… 요즘 애들이 아무리 개방적이고 성적 자기결정권이니 뭐니 한다 해도, 부모로서 그건 선을 넘어도 한참 넘은 요구라고 봅니다. 저는 제조업 현장에서 20년 넘게 일하면서 앞만 보고 달려왔고, 우리 애들도 그렇게 올바르게 키우려고 나름 애썼습니다. 그런데 집이라는 공간은 가족이 서로 신뢰하고 쉬는 가장 사적인 영역인데, 그걸 그런 식으로 내어준다? 제 상식선에선 도저히 이해가 안 가네요. 무슨 서구권 영화 같은 소리를 하고 있어. 무슨 '안전 확보' 차원이라는 말도 있던데, 솔직히 웃긴 소리죠. 그게 안전하게 관리하는 겁니까, 아니면 사실상 부모가 묵인하고 조장하는 거지. 애들이 감당할 수 있는 나이도 아니고, 나중에 혹여나 무슨 일이라도 생기면 그 책임은 누가 져야 합니까? 원치 않는 결과가 생겼을 때 부모가 공간을 제공했다는 사실이 나중에 어떤 빌미가 될지 생각만 해도 끔찍합니다. 제 입장에서는 무조건 반대입니다. 아이가 그런 철없는 요구를 한다면, 단호하게 안 된다고 선을 긋고 왜 안 되는지, 성관계라는 게 단순히 즐기는 게 아니라 상대에 대한 책임감이 따르는 아주 무거운 일이라는 걸 확실히 인지시켜야죠. 무조건 억압만 하라는 게 아니라, 최소한 우리 집 안에서 그런 일이 벌어지는 건 부모로서 절대 용납할 수 없는 도덕적 기준이라고 가르칠 겁니다."

"아이고, 생각만 해도 얼굴이 화끈거리고 참 당황스럽네유. 세상이 아무리 바뀌었다 해도 고등학생 자식이 그런 말을 한다는 게 도무지 받아들이기 어려워요. 우리 집은 가족들이 맘 편히 쉬는 안식처인데, 거기서 그런 일을 벌이게 해달라니… 그건 정말 아닌 것 같아요. 안전하다는 명목으로 부모가 앞장서서 그런 자리를 마련해 주는 건 도덕적으로도 한참 선을 넘는 거라 생각해요. 나중에 무슨 일이 생기면 부모가 책임을 다 감당할 수 있겠어유? 자식 키우는 입장에서 그런 부탁은 도저히 허락할 수가 없네요."

"아이고, 세상에... 듣기만 해도 가슴이 덜컥 내려앉네. 우리 애도 이제 고등학생인데, 만약 그런 소릴 한다고 생각하면 머리부터 아파와요. 세상이 아무리 바뀌었다 해도, 부모로서 집을 내어준다는 게 참... 그게 말처럼 쉬운가요. 애들이 밖에서 이상한 데 가는 것보다야 낫다지만, 집을 비워달라는 건 너무 나간 것 같아. 내 성격상 도저히 허락 못 할 것 같아요. 혹시라도 무슨 일 생기면 그 책임은 어쩌라고요. 아이한테 성에 대해서 책임감 있게 생각해야 한다고 차근차근 타이르는 게 맞지, 공간을 제공하는 건 좀 아닌 것 같아. 그냥 딱 잘라 거절할래요."

"세상 참 많이 변했다카지만, 나는 도무지 이해가 안 가네. 고등학생이 아직 애지, 그게 애들 일인가. 밖에서 위험하게 노는 것보다 집이 낫다카는 소리도 어디서 들었는데, 내 입장에서는 턱도 없는 소리다. 내 집에서 그런 일을 벌이게 판을 깔아주는 건 부모로서 도리도 아니고 도저히 용납이 안 된다. 책임감 가르치는 건 중요하지만, 그게 공간 빌려주는 거랑은 다른 문제지. 굳이 자리까지 비워주며 허락할 건 더더욱 아니라고 본다. 남사스러워서 원 참, 도저히 상식적으로 이해가 안 가네."

"아이고, 세상이 참 많이 변했네요. 나는 듣기만 해도 가슴이 덜컥 내려앉아잉. 애들 대학 뒷바라지하느라 눈코 뜰 새 없이 사는데, 그런 소리 들으면 진짜 속이 타들어 갈 것 같아. 부모로서 내 집에서 그런 일을 허락해 준다는 게 도무지 이해가 안 가고, 난 절대 안 돼. 아무리 요즘 애들이 개방적이라 해도 가정의 예의가 있지, 집은 쉬는 공간이지 그런 장소가 아니라고 생각하네. 애한테 따끔하게 타이르고 절대 안 된다고 할 거여."

"아이고, 참…. 세상이 어쩌다 이렇게 변했나 싶구먼. 우리 때는 상상도 못 할 일이여. 애들이 아직 고등학생이면 학생 본분에 충실해야지, 집에서 그런다는 건 도통 이해가 안 가유. 부모로서 당황스럽고 화가 나는 게 당연한 거 아니겠어? 내가 뭐 꽉 막힌 사람은 아니어도, 집이라는 게 가족이 쉬는 안식처지 애들이 그런 일 벌이는 장소는 아니라고 봐. 내 얼굴에 먹칠하는 기분도 들 것 같고, 애가 너무 일찍 철없는 선택을 하는 거 같아서 속이 많이 상할 것 같구먼. 솔직히 나는 집 비워달라는 말 들으면 절대 안 된다고 단호하게 말할 겨. 그게 부모로서 도리를 다하는 거지, 방임하는 거랑 뭐가 다르겄어."

"허허, 참 어이가 없어서 말이 안 나오네. 세상이 아무리 바뀌었다 해도 고등학생 자식놈이 대놓고 집 비워달라는 소리를 하면 그건 즉시 훈계 대상이지. 그게 어떻게 부모가 수용할 수 있는 일이겠어? 내가 병원 행정직으로 30년을 일하면서 별의별 케이스를 다 봤지만, 부모가 자식의 그런 일까지 뒤를 봐준다는 건 내 상식으론 도저히 이해가 안 가. 이게 무슨 안전을 위한 배려라느니 하는 소리도 들리는데, 그건 다 핑계여. 그건 결국 부모로서 최소한의 가이드라인조차 놓아버리는 거나 마찬가지라고. 내 밑으로도 자식이 셋이나 있는데, 어느 부모가 자기 집을 그런 용도로 내어준다는 거야. 자식 교육을 그렇게 시키면 나중에 책임은 누가 집니까? 나중에 애들 일 벌어지면 뒷수습은 다 부모 몫으로 돌아오게 돼 있어. 집이라는 게 가족들이 모여서 쉬고 정을 나누는 공간이지, 애들 욕구 해결이나 해주는 장소가 아니잖아. 애들이 아직 철없어서 그런 소리 하면 어른이 딱 잘라서 가르쳐야지, 그걸 돕는 건 교육이 아니라 방임이지. 난 절대 반대고, 만약 내 자식이 그런 소리 하면 진짜 꿀밤 맞을 줄 알라고 호되게 야단칠 겨."

"아이고, 세상에... 이게 진짜 무슨 뚱딴지같은 소리유? 아무리 요즘 애들이 개방적이라 해도 부모가 어떻게 그런 걸 허락하고 집을 비워주겠어유. 나는 죽어도 못 해유. 고등학생이면 한창 공부하고 앞날 생각해야 할 나이인데, 집에서 그런 걸 하라고 자리를 마련해 준다는 게 부모로서 도무지 이해가 안 가유. 무슨 밖에서 돌아다니는 것보다 안전하다는 소리도 어디서 들은 것 같기는 한데, 나는 그게 다 핑계라고 생각해유. 집은 우리 식구들 다 같이 밥 먹고 쉬는 공간이지, 그런 용도로 쓰는 데가 아니잖아유. 그렇게 다 허용해주면 애가 뭘 소중한지 어떻게 알겠어유? 나는 딱 잘라 말할 거유. 집에서 그런 거 안 된다고, 그게 부모로서 당연히 가르쳐야 할 선이라고 생각혀유."

"허 참, 별일이 다 있네. 세상이 아무리 바뀌었다 캐도 이건 좀 아니지 않나 싶습니다. 내 밑으로 애가 둘이라 그런지, 저 소리를 듣는 순간 머리가 띵하네요. 애들이 요즘 성에 대해 개방적이라 카지만, 집이라는 공간은 가족이 마음 놓고 쉬어야 하는 곳이지 않습니까. 거실에서 밥 먹고 TV 보는 집구석을 애들 성관계 장소로 내어준다? 나는 아무리 생각해도 이해가 안 갑니다. 부모가 안전하게 관리해주자는 명분이 있다카던데, 그건 그냥 방임 아닙니까. 밖에서 모텔 가는 걸 못 막으니까 집으로 들여라? 그게 책임 있는 부모의 자세인지 의문이네요. 딸이든 아들이든, 고등학생이면 아직 어립니다. 자기가 저지른 일에 책임을 질 나이도 아닌데, 부모가 판을 깔아주는 건 아니라고 봅니다. 차라리 그럴 시간에 따끔하게 가이드라인을 잡아주는 게 맞죠. 성관계라는 게 그냥 재미로 끝나는 게 아니잖아요. 나중에 뒷감당은 누가 하려고. 내 집에선 절대 안 될 일입니다."

"어이쿠, 참... 세상이 어찌 되려고 이러는지 모르겠네. 그런 말을 들으면 솔직히 기가 막혀서 말이 안 나와. 내가 현장에서 굴착기 레버 잡으면서 자식들 뒷바라지하느라 눈코 뜰 새 없이 살고 있지만, 그런 건 상상도 못 해봤어. 우리 때는 상상도 못 할 일이지. 고등학생이 뻔뻔하게 집을 비워달라니, 내가 귀를 잘못 먹었나 싶네. 나는 그런 거 절대로 안 돼. 안전이니 뭐니 하는 소리도 다 좋은 말 같지만, 내 집에서 자식 놈이 친구랑 그런 짓거리를 하는 걸 어떻게 내 눈으로 보고 용납을 해? 그게 교육이여, 방조지. 자식이 커서 성욕이 생기는 건 자연스러운 일이라 해도, 지킬 건 지켜야지. 아직 학생이고 앞길 창창한데, 그런 걸 집에서 하라고 판 깔아주는 부모가 제정신인가 싶어. 나중에 무슨 일이라도 생기면 어쩌려고 그래? 책임질 수 없는 짓은 애초에 시작도 안 하게 하는 게 부모 도리라고 생각하네. 세상이 아무리 바뀌었다 해도 넘지 말아야 할 선이 있는 법이여."

"아이고, 참 듣기만 해도 가슴이 덜컥 내려앉네. 우리 애가 그런 말을 한다고 생각하면, 정말 어찌할 바를 모르겠어. 세상이 아무리 바뀌었다 해도 고등학생이 집을 비워달라니, 그건 부모 입장에서 도저히 받아들이기 힘든 일 아니겠어? 밖에서 사고 치는 것보다 집이 낫다는 말도 어디서 얼핏 듣긴 했는데, 내가 내 집에서 아이한테 그런 자리를 마련해 준다는 건 좀 아니지 싶어. 도덕적인 걸 떠나서 부모로서 그건 선을 넘는 것 같거든. 나도 애들 키우지만, 그건 훈육 차원에서도 말도 안 되는 일이야."

"아이고, 듣기만 해도 참... 세상이 어찌 되려고 이러나 싶구먼. 저도 나이 오십 넘고 애들 키워보며 살지만, 정말 생각도 못 해본 일이유. 요즘 애들이 아무리 개방적이고 세상이 바뀌었다고 해도 그렇지, 부모한테 대놓고 집을 비워달라고? 글쎄, 나는 내 상식으로는 도저히 이해가 안 가유. 부모가 자식의 안전을 걱정하는 마음은 이해하는데, 그렇다고 안방이나 자식 방을 그짓 하라고 내주는 게 교육상 좋다는 건가? 도통 모르겠구먼. 애들이 책임감이라는 걸 얼마나 알겠어유. 나중에 무슨 일 생기면 그 책임은 다 부모가 지라는 거나 다름없잖유. 내 집에서 그런 일이 벌어진다는 상상만 해도 낯부끄럽고, 내가 부모로서의 권위를 다 내려놓는 것 같아서 영 찜찜해. 남들이 알면 뭐라고 하겠어. 가정교육을 어떻게 시켰길래 소리를 하겠지. 내 생각엔, 요즘 애들이 밖에서 어디 위험한 데 갈까 봐 걱정되는 마음은 백번 이해하지만, 그렇다고 집을 비워주는 건 선을 넘는 것 같아. 그냥 딱 잘라서 안 된다고 하고, 평소에 성교육이니 뭐니 하는 거 제대로 가르쳐서 내보내는 게 맞지 않을까 싶어. 내 집은 가족들이 편하게 쉬는 공간이지, 애들 호기심이나 해결해주려고 내주는 장소가 아니잖아유. 자식 이기는 부모 없다지만, 이건 아니지 싶어. 적당히 선 긋고, 따끔하게 가르쳐야 할 때는 가르쳐야지."

"글쎄, 상식적으로 생각해보자. 내 집을, 내 아이의 성관계 장소로 비워달라고? 나는 그 소리 들으면 진짜 뒷목 잡을 것 같네. 우리 공장 설비 안전 관리할 때도 돌발 상황 생기면 원칙대로 대응하지, 어설프게 타협 안 하거든. 하물며 자식 일인데, 부모로서 최소한의 도리는 지켜야지 그걸 허용한다는 게 도무지 이해가 안 가네. 애들이 철이 없어서 당장 좋을지 몰라도, 그건 책임지지 못할 행동을 부모가 방조하는 꼴밖에 더 돼? 나는 아이랑 그런 주제로 터놓고 얘기는 하더라도, 공간을 내주는 건 선을 넘는 거야. 차라리 정 만나고 싶으면 밖에서 건전하게 데이트나 하라고 따끔하게 말하겠다."

"에휴, 참 세상이 어찌 되려고 고등학생 자식이 그런 소리를 한답니까. 내 입장에선 상상도 못 할 일이구만요. 우리 부모님 세대 생각하면, 자식이 그런 소리 하면 등짝 스매싱 감인데, 요즘은 또 다르다니 참... 그래도 난 집을 비워주는 건 도저히 용납 못 하겠네요. 집은 가족이 쉬는 공간이지, 그런 용도로 쓰는 데가 아니잖아요. 무슨 안전을 위해서라니 뭐라니 하던데, 그건 핑계지. 아직 미성숙한 애들이 성인 흉내 내는 걸 부모가 옆에서 판 깔아주는 꼴밖에 더 됩니까. 차라리 그럴 시간에 따끔하게 타이르고 책임감이 뭔지 가르치는 게 맞다고 봅니다."

"아이고, 그 소리 들으면 진짜 기절초풍할 노릇이네. 고등학생이면 아직 애인데 집을 비워달라니, 무슨 소리 하는 거야. 요즘 애들 생각이 우리 때랑 다른 건 알지만, 나는 도저히 이해가 안 가네. 내 생각엔 이건 절대 안 될 일이야. 집이라는 게 가족이 쉬는 곳이지 애들 성적인 놀이터는 아니잖아. 혹시라도 무슨 일 생기면 어쩌려고? 피임이나 제대로 할지, 나중에 상처받으면 어떡할지 생각하면 밤잠도 안 올 것 같아. 허용해주면 애들은 그걸 사랑이라고 착각하고 더 깊이 빠질까 봐 무서워. 단호하게 안 된다고 하고, 왜 안 되는지 똑바로 가르쳐야지."

"아이고, 참나. 세상이 어떻게 돌아가려고 이런 소리를 묻는 거유? 처음 질문 읽고 깜짝 놀랐네. 우리 집은 가족이 같이 밥 먹고 서로 의지하면서 쉬는 곳이지, 무슨 그런 대실 장소도 아니고. 기가 차서 말이 다 안 나오네유. 내 자식이 만약에 나한테 그런 소리 했다? 그럼 그냥 그 자리에서 바로 호되게 혼냈을 거유. 이건 무슨 성교육이니 뭐니 따질 문제가 아니여. 부모 얼굴 보고 그런 말 한다는 것 자체가 기본 예의가 없는 거 아니겠어유? 고등학생이면 아직 공부하고 제 앞가림 준비할 나이인데, 학생 본분을 알아야지. 내가 기술자로 30년 넘게 기계 만지면서 배운 게 뭐냐면, 뭐든 순서가 있고 지켜야 할 선이라는 게 있는 법이라는 거여. 기계도 규격대로 안 맞추면 다 고장 나는데, 하물며 가정집에서 그런 걸 부모가 허용해 준다? 그건 나는 도저히 이해가 안 가유. 자식한테 너무 오냐오냐하는 거 아닌가 싶네. 정말로 애가 걱정되면 집 비워줄 게 아니라, 방에 앉혀놓고 따끔하게 타이르는 게 부모 도리지. 밖에서 무슨 짓을 하든 그건 애가 책임질 일이지, 내 집에서 그러는 건 안 될 말인 게야. 참, 씁쓸하구만."

"무신 소리고? 내 귀를 의심했다. 아무리 세상이 변했다 해도 고등학생 자식이 부모한테 집 비워달란 소리를 하나. 내 자식이라도 이건 절대 안 된다. 밖에서 뭘 하는지 일일이 다 알 순 없어도, 적어도 내 집에서 그런 일을 하도록 판 깔아주는 건 부모로서 도리가 아니라고 본다. 집은 가족이 편히 쉬는 곳이지, 애들 놀이터가 아니데이. 이건 딱 잘라 안 된다고 할 거다."

"세상에, 나는 그 소리 듣자마자 기가 막혀서 말이 안 나올 것 같아. 아무리 요즘 애들이 개방적이라지만 고등학생이 부모한테 집을 비워달라니, 이게 말이나 되는 소린가. 내 자식이 아무리 예뻐도 이건 아니지. 시장에서 옷가게 할 때 보면 참 별의별 사람 다 봤지만, 내 자식이 그런 소리 하면 일단 따끔하게 혼내야지. 집은 가족이 쉬는 안식처인데 거기서 애들끼리 그러는 걸 부모가 어떻게 알면서 눈감아주겠어. 밖에서 무슨 일이 생길까 걱정은 돼도, 그렇다고 부모가 방을 내주는 건 도리가 아니라고 봐. 성교육이고 뭐고 일단 도덕부터 가르쳐야지."

"아이고, 내 머릿속이 다 복잡해지네. 고등학생이면 한창 혈기 왕성할 때라지만, 부모 입장에서 집을 비워달라니 말도 안 되는 소리지. 내 집에서 그런 일을 하라고 판을 깔아주는 게 말이 됩니까? 요즘 애들은 생각이 어떤지 모르겠지만, 나는 도무지 이해가 안 가요. 안전이니 뭐니 해도 그건 핑계지. 책임도 못 질 나이에 덜컥 사고라도 나면 그 책임은 누가 집니까? 그런 건 절대 안 됩니다."

"아이고, 참나. 세상이 어떻게 돌아가려고 이런 이야기가 다 나오는지 모르겠네. 솔직히 말해서 나는 절대 찬성 못 합니다. 애들이 고등학생이면 아직 공부하고 자기 앞가림할 생각 해야지, 무슨 벌써부터 집을 비워달라 마라 하는 겁니까. 내가 회사에서 직원들 근태 관리하고 사람 상대하는 게 일인데, 아무리 시대가 변했다 해도 이건 부모로서 넘지 말아야 할 선이 있지요. 우리 때는 상상도 못 할 일이고, 요즘 애들이 아무리 개방적이라 해도 집이라는 공간이 그렇게 가볍게 쓰여선 안 된다고 봐요. 자식들이 투명하게 말하는 게 좋지 않냐고들 하지만, 그런 건 교육의 영역이지 부모가 숙박업소마냥 방 비워주는 게 아니잖아요. 그렇게까지 하면서 애들 기분을 맞춰주는 게 과연 건강한 소통일지 의문입니다. 나는 아무리 생각해도 이건 아니라고 봅니다."

"야, 정신 나간 소리 마라. 아무리 시대가 변했다 캐도 부모가 집을 비워주는 건 교육이 아이다. 그거는 애 인생 망치는 방임이지. 집이 무슨 여관도 아니고, 학생이면 학생답게 행동해야지 그게 뭐 하는 짓이냐. 나는 내 자식이 그런 소리 하면 당장 꿀밤부터 날리고 안 된다고 딱 잘라 말할 기다."

"아이고, 세상에... 질문 듣고 나니 진짜 기가 막히고 코가 막히네요. 세상이 아무리 바뀌었다고는 하지만, 고등학생 자식이 부모한테 집을 비워달라고 한다니... 우리 집 애가 만약에 그랬다면 나는 정말 뒷목 잡고 쓰러졌을 것 같아요. 솔직히 내 입장에서는 도저히 이해가 안 가요. 물론 요즘 애들 생각이 우리 때랑 다른 건 알죠. 뉴스 보면 뭐 성교육이니 성적 자기결정권이니 그런 어려운 말들도 나오긴 하던데, 부모가 자식의 그런 사적인 일까지 나서서 '안전한 곳'을 마련해 줘야 한다? 글쎄요, 나는 그거 반대예요. 아무리 개방적인 세상이라도 지킬 선은 지켜야 하는 거 아니겠어요? 집이라는 게 가족들이 다 같이 쉬고, 마음 편히 있는 곳이잖아요. 그런데 그런 곳을 애들 성관계 장소로 내어준다? 생각만 해도 찝찝하고 가족으로서 참 민망한 일 같아요. 그리고 고등학생이면 아직 어리잖아요. 뭘 안다고 벌써부터 그런 일을... 우리가 옆에서 챙겨주고 관리해 주는 게 맞다고 보는데, 공간까지 제공해 주는 건 도를 넘는 것 같아요. 뭐 전문가들이나 좀 깨어 있다는 사람들은 피임 교육이니 뭐니 하면서 대화 기회라고도 하던데, 사실 막상 내 자식이 그러면 대화고 뭐고 화부터 나지 않을까요? 일단 그게 정말 사랑해서인지, 아니면 그냥 분위기에 휩쓸리는 건지 알 길도 없고, 나중에 혹시라도 잘못돼서 큰일이라도 생기면 그 뒷감당은 누가 해요. 부모가 도덕적으로도 무너지는 것 같고, 애한테도 '내 인생은 내 마음대로 해도 되는구나' 하는 잘못된 신호를 줄까 봐 겁나요. 물론 요즘 밖에서 위험한 곳 가는 것보다 차라리 집이 낫다는 논리도 이해는 해요. 하지만 그렇다고 부모가 방조하는 건 아니라고 봐요. 그냥 "안 된다"고 딱 잘라 말하고, 책임질 수 없는 나이라는 걸 엄하게 가르치는 게 부모 노릇 아닐까 싶네요. 경주 촌동네 사람이라 그런지 몰라도, 나는 도저히 상식적으로 이해가 안 가네요."

"아이고, 진짜 생각만 해도 머리가 지끈거려요. 고등학생이라니... 아직 한창 공부하고 진로 고민할 나이인데 그런 생각을 한다는 게, 부모로서 당혹스러운 게 먼저인 것 같아요. 안전이니 뭐니 해도, 제 집은 우리 가족이 편하게 쉬는 안식처인데 거길 비워달라니요. 저는 솔직히 그런 요구 자체가 당황스럽고, 받아들이기 힘들 것 같아요. 집을 빌려주면 안전하다고들 하지만, 그렇게까지 하는 게 정말 맞는 건지 의문이에요. 오히려 아이가 성관계를 너무 가볍게 여기게 될까 봐 걱정부터 되고요. 아직 어른들이 책임질 일도 많은데, 성적인 문제까지 제가 개입해서 판을 깔아주는 건 아닌 것 같네요. 차라리 그럴 시간에 아이랑 앉아서 피임이나 책임감 같은, 정말 현실적인 대화부터 진지하게 나누는 게 부모로서 먼저 해야 할 일이 아닌가 싶어요."

"세상이 진짜 어찌 되려고 이러나 싶네요. 아무리 요즘 애들이 당돌하다 해도 고등학생이 부모한테 그런 소릴 합니까? 내 집이 무슨 모텔도 아니고, 부모로서 도저히 용납이 안 됩니다. 밖에서 사고 칠까 걱정되면 집을 내어줄 게 아니라, 사람으로서 기본 도리를 똑바로 가르치는 게 우선이죠. 부모로서 지켜야 할 선이 있는데, 이건 정말 아니라고 봅니다."

"아이고, 세상에... 그런 소리를 들으면 진짜 머리가 멍하고 앞이 캄캄할 것 같아요. 고등학생 애가 그런 말을 한다니, 요즘 애들은 정말 우리가 클 때랑은 완전히 다른 건가 싶고... 솔직히 너무 당황스럽고 화도 날 것 같아요. 저는 절대 집을 비워주지는 못할 것 같아요. 부모로서 자식 안전이 걱정되는 마음은 당연히 있지만, 그렇다고 우리 집을 그런 장소로 내어주는 건 좀 아니라고 생각하거든요. 그건 그냥 '도와주는 것'이 아니라 아이한테 성관계를 너무 가볍게 생각하게 만드는 것 같아요. 나중에 혹시라도 무슨 일이 생기면 어쩌려고요? 그때 가서 후회해도 소용없잖아요. 남편이랑 이런 이야기 나누면 아마 당장 노발대발할 거예요. 솔직히 애가 사춘기라 뭘 몰라서 그런다고 해도, 안 되는 건 안 되는 거라고 딱 잘라 말해야 할 문제 같아요. 집에서 그런 일이 일어나는 건 상상도 하기 싫네요."

"허 참, 참 기가 차서 말이 안 나오네. 세상이 아무리 바뀌었다 캐도 고등학생 자식이 부모한테 집을 비워달라고 당당하게 요구한다는 게 내 상식으론 이해가 안 가네요. 우리 애가 그런다면 나는 일단 호되게 야단부터 칠 겁니다. 도대체 어디서부터 잘못된 건지 모르겠어요. 집이라는 게 가족이 모여서 쉬고, 또 기본 예의를 배우는 공간이지 무슨 호텔도 아니고 말입니다. 부모가 그 꼴을 다 알고도 묵인하거나 자리를 피해준다? 그건 보호가 아니라 방임이고, 애를 망치는 길이라고 생각해요. 나중에 무슨 일 터지면 그땐 어쩔 겁니까? 사고라도 나면 책임은 다 부모 몫인데, 그 뒷감당을 어떻게 하려고. 솔직히 애가 밖에서 딴짓할까 봐 불안해서 집에서 하라는 말도 있던데, 그건 핑계지. 그럴 시간에 제대로 된 가치관이나 심어주는 게 부모 도리 아닙니까? 시대가 어떻든 지킬 건 지키면서 살아야지, 자식 눈치 보느라 부모 권위 다 무너뜨리는 건 나는 도저히 용납 못 합니다. 절대 안 될 소립니다."

"아이고, 그 소리만 들어도 가슴이 철렁하네요. 세상이 참 어떻게 변하려고 이러는지. 우리 애가 그런 부탁을 한다면 저는 절대로 안 돼요. 집은 가족이 쉬고 밥 먹는 공간이지, 그런 용도로 쓰는 거 아니라고 딱 잘라 말할 겁니다. 요즘 애들이 빠르다 해도 고등학생이잖아요. 어른들 눈 피해서 이상한 데 가서 사고 나는 것보단 낫다는 말도 있다는데, 글쎄요. 저는 도저히 이해가 안 가요. 그런 거 허락했다가 혹여나 무슨 일이라도 생기면 그 책임을 어떻게 다 감당하려고요. 차라리 따끔하게 타이르고 야단을 치지, 공간을 내준다는 건 제 상식으론 도무지 있을 수 없는 일이에요."

"아이고, 참…. 듣기만 해도 가슴이 덜컥 내려앉네. 요즘 애들은 생각이 어떻게 돌아가는 건지, 나 때는 감히 꿈도 못 꿀 일이구만. 고등학생이면 아직 어른도 아닌데, 집을 비워달라니 이게 말이 되는 소린가 싶어. 내 입장에선 도무지 이해할 수가 없네. 아무리 세상이 바뀌었다고 해도, 부모가 사는 집은 가족이 쉬고 정을 나누는 곳이지 그런 용도로 쓰는 데가 아니잖아. 무조건 안 된다고 할 거야. 그 나이 때는 한창 혈기 왕성해서 실수하기 쉬운데, 그걸 부모가 자리를 깔아준다는 건 말이 안 되지. 책임은 어떻게 질 거고, 나중에 무슨 일이라도 생기면 그 뒷감당은 누가 하나. 그냥 밖에서 바람 쐬고 건전하게 놀다 오라고 다독여야지."

"아이고, 진짜 세상이 우째 돌아가는 건지 모르겠네. 요새 애들은 생각이 우리랑 다른 건 알겠는데, 부모 보고 집을 비워달라니 이게 말이 됩니까? 진짜 기가 차서 말이 안 나옵니다. 저도 장사하느라 눈코 뜰 새 없이 바쁘고, 애들 대학 보내고 뒷바라지하느라 허리가 휘는데, 집에서 그런 소리 들으면 진짜 속이 뒤집어질 것 같습니다. 부모가 무슨 모텔 주인도 아니고, 자식 놈이 그런 걸 요구한다는 게 도대체 가정교육을 어떻게 받은 건가 싶네요. 뭐 어디 뉴스에서 보면 '안전하다'느니 '소통의 기회'라느니 그런 소리 하던데, 다 쓸데없는 소리라고 봅니다. 고등학생이 뭘 하든 간에 부모가 공간을 내준다는 건 묵인하는 거나 똑같지 않습니까? 책임도 못 질 나이에 덜컥 사고라도 치면 뒷감당은 누가 하겠습니까. 그 뒷수습할 생각만 해도 잠이 안 올 것 같습니다. 저는 죽어도 안 됩니다. 그런 건 엄두도 내지 말라고 따끔하게 가르치는 게 부모 노릇 하는 거지, 무슨 대화를 한답시고 멍석을 깔아줍니까. 그런 거는 절대 있을 수 없는 일입니다."

"뭐라 카노, 내 귀를 의심했다. 고등학생이면 아직 한창 공부하고 앞날 생각해야 할 나이인데 집을 비워달라니, 그게 제정신인가 싶다. 내 자식이 그래 했다면 아마 등짝 스매싱으로 끝날 일이 아닐 거다. 솔직히 말해서 나는 절대 안 된다고 본다. 요즘 애들이 아무리 개방적이고 성적 자기결정권이니 뭐니 말해도, 부모로서 지켜야 할 선이라는 게 있는 법이다. 집이라는 건 가족이 같이 쉬고 밥 먹는 제일 안락한 공간인데, 거기를 그런 용도로 내어달라고? 말도 안 되는 소리다. 부모가 그꼴을 보고도 가만히 있는 게 과연 자식을 위하는 길인지, 나는 도무지 이해가 안 간다. 자식 키우는 입장에서 보면, 그런 건 애들이 밖으로 나돌다가 사고 치는 것보다 집에서 하는 게 낫다는 그런 안일한 생각으로 접근할 문제가 아니다. 오히려 그렇게 한 번 허용해주면 애들이 성관계를 무슨 소꿉놀이처럼 가볍게 생각할까봐 그게 더 걱정이다. 책임은 누가 질 건가? 나중에 사고라도 나면 그 뒷감당을 누가 하려고 그러나. 나는 우리 애들한테도 평소에 책임감이라는 걸 아주 강조한다. 인생 살면서 자기 행동에 책임을 질 줄 알아야 어른이지, 그냥 하고 싶은 대로 다 하고 사는 건 짐승이나 다름없다. 공간이 필요하면 알아서 건전하게 데이트를 하든가, 아니면 공부에 더 집중하든가 해야지, 부모보고 집 비워달라는 건 아주 버릇없는 요구다. 적당히 타이를 문제도 아니고 단호하게 안 된다고 선을 그어야 한다. 부모의 권위라는 게 괜히 있는 게 아니다."

"아이고, 이게 무슨 세상천지에 말도 안 되는 소리여유. 아무리 세상이 변했다 해도 고등학생 자녀가 부모한테 집을 비워달라니, 난 정말이지 상상도 못 하겠네유. 집이라는 게 우리 식구들 편히 쉬는 공간이지, 애들 그런 거 하라고 내주는 곳은 아니잖아요. 허락해주면 오히려 성관계를 더 가볍게 생각할까 봐 무서워요. 학생은 학생답게 공부하고, 나중에 다 커서 책임질 수 있는 어른이 된 뒤에 해도 늦지 않다고 생각해유. 부모 얼굴에 먹칠하는 짓은 하지 말아야지, 절대 안 될 일이에유."

"아이고, 세상에... 집을 비워달라니, 내가 진짜 기가 차서 말이 안 나오네. 내 애가 고등학생인데 그런 말을 꺼냈다 생각하면, 당장 등짝을 때려도 시원찮을 것 같아. 아무리 요즘 애들이 개방적이고 뭐라 해도, 우리 부모 세대 가치관으로는 도저히 용납이 안 돼. 내 집이잖아, 가족들이 다 같이 쉬고 잠자는 공간인데 거길 그런 장소로 내어준다? 그건 교육적으로도, 도덕적으로도 절대 아니라고 봐. 밖에서 무슨 일이 생길까 봐 걱정된다고 공간을 빌려주라니, 그건 부모로서 책임을 회피하고 애들 일탈을 돕는 꼴밖에 안 되지. 그런 건 집에서 할 게 아니야. 안 되는 건 안 되는 거지."